2012年关丹禅七心得报告

拖死屍是誰？到底是誰？究竟是誰？是誰？誰？

不知不覺間，自己跟著慧門禪師學禪已經進入第五個年頭了。

第一年參加師父的禪七，是在鶴鳴禪寺舉辦的，那時自己是在懵懵懂懂之下參與的，根本用
不上方法，也不明白師父說些甚麼，結果整個七都在昏沈與掉舉中度過。

第二年，因為生活上種種的不順，讓自己的心感受到強烈的苦受，出離心升起，讓自己下定
決心要好好的參究，因為那時只記得師父說過，要解脫，唯有參禪法門是最快的法門。

結果，雖然那時只是當禪七的義工，卻因為迫切的出離心，死都抱緊話頭，就糊裡糊塗地入
參了。那時候甚麼都不懂，滿心祇想要找出答案，結果起了疑情自己都不知道，只知道那時
整個身心是很放鬆的，坐禪也很耐坐，不曉得為何，整顆心就似乎甚麼都不想做，一直往內
心參究而已，到後來話頭更有觀照的力量，可以將自己的情緒打掉。但是，從禪七出來一個
月後，話頭也開始慢慢減弱，沒有了力量。

第三年，想要参回之前一样的境界，结果参得全身紧绷。

第四年，因为师父的慈悲，有荣幸去到台湾百丈山打四个七，但是那时候的身体还 很紧，
直到最后一个七时，终于松了下来。

渐渐地，明白了参禅并不能强求的，心越放松，越无求，参得会更好。而无明师兄说的话让
我更明白，自己之前其实可以参进去，那其实是让自己对这个法门有信心，从而持续的走在
这一条参禅的道路上。

因此，进入这第五年的禅七，我抱着了一颗一切随缘的心情来参加，告诉自己，最重要的是
抱好话头就好了，虽然参加之前还是会感到紧张。

多天下來，感覺到的是自己慢慢地一直往內心深究，覺得自己的心好像有很多扇門，而自己
就一直慢慢地將這些門打開。

這一次，我慢慢地再次捉到參禪的訣竅，畢竟第一次參到不錯時，真的是迷迷糊糊參進去
的。而這一次感覺到自己漸漸地更了解師父一直所解釋的參禪過程。（不曉得這樣會不會讓
自己的心意識越來越強呢？）

整個禪七，還是會覺得疑的力量時強時弱，不過還好的是妄念也不會很多。雖然有時候還是
會昏沉，話頭還是會打失，但是我知道只要自己一直不間斷地繼續提、覷、追，話頭的力量
會越來越強，也會越來越慢慢進入自己更深的內心的。

而漸漸地，也覺得自己的話頭越來越強，身體也越來越放鬆。

第六天的時候，發現自己的頭，尤其是太陽穴，在打坐參禪過後會發現太陽穴會有稍微的熱
熱的，那不是緊的感覺，好想整個臉也會熱熱的，不曉得是什麼原因呢，倒是忘了問師父，
呵呵……

然後晚上睡覺的時候，一位女同參，我想她是有心理疾病吧。那時她不睡覺，竟然大聲說話
和過來叫醒我，結果我被她嚇到了。話頭不管怎麼提，還是無法降下那害怕的心裡，應該是
自己的用功還不夠吧！結果就坐起來，狠狠地握緊金剛拳印，大力地往內心提撕話頭，終於

害怕的心漸漸平伏。這麼小事話頭尚且不夠力量，試問，在臨死的時候，話頭怎麼還提得上
來呢？確實要趕緊用功呵！

第七天早上的第二支香時，在參究的過程中，話頭突然提成提話頭的是誰？當一要找回這個
提話頭的人是誰時？發現自己找不到這個人是誰了，然後馬上看到內心有一團東西在形成，
話頭弱時，它又轉小；話頭變強，它又變大。（師父說自己還沒做到一覷覷定，所以會看到
它變來變去），後來感覺自己的呼吸越來越急促，剛好那時大家在跑香，就動念要下去跑
香，結果在外圈一面走一面提、覷、追話頭時，發現自己的心越來越糾結，後來進去內圈跑
時，我想，我是第一次被話頭帶著跑，那個時候，根本管不了跑得有沒有氣，那心的糾結，
就只是想找出自己怎麼竟然找不到自己這個主人，結果心越來越糾結，淚水就決堤了。

此時，慧門禪師進來禪堂，然後站板一打，淚水停止，看回內心，念頭卻開始湧上來。（這
時候我發現，師父一進來，我就會緊張了，該是話頭抱不夠緊吧？）後來那個糾結的力量，
心裡很急的感覺也慢慢減弱了。

這一次，感覺自己的參禪路程是緩慢，卻也是穩定的。我告訴自己，疑情不夠強，那就繼續
參，直到參到真正的大疑情出來吧！出離心不強，就繼續參，有一天一定會變強的！

我實在感恩一切的因緣，讓我有機緣學習這個法門，願自己生生世世不離這法門，我也要鞭
策自己，再也不輕易放下話頭了！

沛珊合十

法雨

我想，在茫茫人海中，我迷失了……
迷失在那为柴米油盐而焦虑的生活里。
那一天，我哭了……为了家里的遭遇，自己的自私。
我宁愿自己是那个只为现实而活的人，那或许家人的处境就不至于那么差。
我宁愿自己是满脑子钱的人，那或许家里的债务可以更快地还清。
但是我的良心苛责了我。我站在那个天秤上，心很酸痛。
一时之间，迷失了自己，不晓得该何去何从。

我遗失了佛法，我遗失了法喜。
直到后来，我还是不懂该怎么让当初那最真的感动触动我的心弦。
我的心已经变得那么地粗妄。我的心已经偏离了好久好久。
看到仕强的心得，多希望自己也可以参与全营，让自己再次浸润在那佛法的大海中。
那一颗菩提种子，是在全营种下的。
那接下来的灌溉路程，是在鹤鸣禅寺的，还有国大分校佛学会的法侣们，更是那不可或缺的阳光。
但是，我脱离了大家，我离开了这些可以滋润我的水分与阳光。
处在家乡中，就算到达了当地的佛学会，仍是那么地无所适从，为什么？我放不下什么吗？难道不是说，只要有佛法的地方？应该都一样吗？
难道直到现在的我，仍然固执地想回到同一个学佛的地点？
到如今，我才发现，我竟然不晓得要如何在新的一个环境里继续那旅程，竟然不晓得要如何将那陌生的环境熟悉起来。

该怎么办？什么时候？那法雨会再次降临在我的心上？

我的新工作

离开了上一分工作，開始了新的工作也將近兩個月了。想到似乎好就沒上來寫部落格了，也似乎忘了向關心我的朋友交代我的新工作，終於，趁著明天是勞動節的節日，好好整理自己的心情，將它記錄下來。老實說，自己的文筆真的打不如從前，加上真的好久好久沒寫了，接下來的每一段文句真有問題的話，還真別取笑我哦……呵呵……

若問我喜歡這份工作什麼呢？我想，至少它準時繳工錢，工作時間短，比較正常的時間，年假多，人事單純，可以放下自己，做自己想做的事，成為自己想做的人。

終於，我漸漸明白什麼叫著工作，我漸漸明白那愛上工作的感覺。

我單純的檢查眼睛，我單純的在旁觀察醫生檢查病人，單純的與人溝通，包括我的同事和病人。這一切，就只是那麼的單純，我只做自己。

然後，工作的每天，我都很開心。雖然身體蠻累，但是我發現我的心是很充實，很飽滿的，我的心是充滿正面能量的。確實，我是很享受這一刻，享受現在生活的每一刻，感覺到自己的生命是那麼地棒！更發現自己還想做很多很多。

但是，也因為之前的工作，我知道了，我今天得來的一切，並不是必然的，也不是理所當然的，今天說感受到的一切，說得到的一切，是需要多少的因緣和合而湊成的，需要多少的福德因緣去造就，因此，我感恩，深深的感恩自己擁有的一切，也更一次，我珍惜自己擁有的一切，把自己的重量放下去。

而當然間中，有好多我是要學習的。而我這菜鳥，要想更厲害，一定要再加很多的油呢！

那一天，工作了一個月半，總經理和李醫生告訴我，大家都很滿意我的工作態度和表現，竟然願意在兩個月就confirm我了，我聽了，好感動，至少發現，我付出的是有被看到，我做的，是有被珍惜着。那並不是只是看我是否可以幫忙他們賺錢，更多的是，他們看到的是一個人的辦事能力和用心。

當然，我無法說這裡的一切都是圓滿和完美的。有人的地方，總是有很多不完美和不圓滿的，但是就是因為這一些不圓滿，成就了我，之前工作的不圓滿，不也是讓我更懂得珍惜現在得到的這一切嗎？而接下來的不圓滿，我會接受，因為那是每個人學習的機會。

我感恩，我感動，我懇切希望自己可以做得更多，以這個平台，幫助更多的眾生！！

决定离开了。。。

如果可以，我又怎么会希望自己那么快就换工作呢？我也希望自己不是那种一下子就叫辞职信的人呵……
当我决定要辞职时，我的心何尝不痛呢？我是多么地希望可以在一间公司，什么都不想，完全付出自己，完全放下自己，而同时，又得到自己应该得到的。
我只想简单的生活。
我要的很简单，一份得到自己应该得的工作，一份让自己可以完全融入的工作，不需要提防什么的工作。
或许，当结束了大学生涯后，将要面对的就是一连串会让人窒息的社会纷争，而很显然的，我还没去适应，也还没去准备面对这一切的现实。
这儿，我学习了很多，但是也更让我看清自己要的是什么。也发现了自己是何其的任性，也高估了自己。
原以为自己可以过着离家人很远的日子，却原来，我比自己说预测的，更爱自己的家人。
我无法忍受一回到家，就面对那冷清清的屋子。
原来，大学生涯的大家们，早就让我有了家的感觉。
原来，我的内心是空虚的……

真正决定离开，是当我发现我要的，和老板希望我成为的并不一致，我开始明白了，我是无法变成老板心目中要的光学师。我慢慢知道自己要的是什么，虽然还不是很明确。
当交辞职信时，我没有预测到，眼泪掉下来了，我赶忙往内心去探究，眼泪为什么会掉下来，但是，我找不到原因。我真的不晓得，那掉下来的眼泪，代表了什么。

我从来没想过欺骗任何人。
比任何人更早选择离开，是因为我清楚知道有一天我一定会离开，如果让自己逗留下去，直到学完一切才离开，那对整个公司，是何其的不公平呵。
趁着自己还不怎么样的时候离开，是我认为最妥当的选择了。

我晓得，大家会认为我在欺骗。
我明白，大家在背地里会臭骂我。
我更晓得，老板一定会对我不满。

我感恩，因为他成全了我的台湾禅修之旅。
我感恩，因为伟麒接二连三的配合我和成全我。
我真的很感恩这一切的因缘。

然而，说什么都没用了。
只是衷心希望，下一份工，可以做得更久……