第20期行者培訓營心得

祝福大家！

终于报名当这次行者培训营的助教了。

參加《增上影響力》時，已經是兩年前的事情了。那時候，學到的不多，在生命里留下的痕跡，也不長久。

老實說，這一次，我沒抱什么期待，也沒對自己期許一定要學習什么，我不知道這樣的心態是否正確，但是，我告訴自己，既然來了，就當個學習的機會吧！

集訓時，我被告知負責音響。說來巧，這個音響是我在鶴鳴禪寺版活動那么多年以來，當被給予機會學習時，我都逃之夭夭，讓自己的伙伴們學習，而我完全就不動它，原因很簡單，因為我認為自己對于這些那么技術性的東西沒轍。

所以，我想在培訓營開始之前，很明顯，這就是一個“過去未完成的經驗”的發生了。我看著這一個發生，沒有想太多，就接受了它，只是很錯愕自己竟然被安排在音響組里了，但是還是接受了，我不敢說是妙受，但是我知道，我那時確實是接受了這個任務，我告訴自己，這又是一個學習的機會。

來了，就接受。我的音響伙伴，也讓我學習了很多很多。他給予我的學習機會，讓我驚訝，因為在第二天和第三天，他就讓我全程控制音響了，當然，對音響還很生疏的我，還是需要他的輔助。

很多時候，會有做得不好的時候，美珍姐也適時地給了很多的指導，也告訴我一些流程，音樂播放的用意。畢竟那時候我對音樂的作用還不是很了解，也不知道到底要有什么感覺，還沒真正用心去聆聽音樂帶給現場的感覺，而只是用耳朵聽，很表面性地聽大小聲，看會太大聲嗎，會就關小；會太小聲，就開大它。我想，那時候播放出來的應該是一段又一段很生硬的音樂吧！后來，經過美珍姐的小小分享后，我才知道，音樂的用意，和要的氣氛。雖然到后來我覺得自己做得還不夠好，很多時候還是會拿捏不到，但是我想，這次對我來說，已經是一個很好的學習機會。老實說，我蠻享受每一個播放音樂的過程，雖然有錯的時候，但是事后再調整，我想，也不是什么大問題了。^^

在課堂上，我看到自己最大的弱點是，自己從來沒有投入生命中的每一刻，很久以前，我就發覺自己和他人比較起來，比較難投入，比較難放下自己。我想，那是自己保護自己的一個方式，在生活里忙忙碌碌久了，為了不讓自己累，所以就少去投入生命中做的事情，那是一個自己保護自己的方式，但是在課堂里時，我才發覺，原來自己的這個我執心，是何等地龐大，這樣的一個保護自己，不把心交出來，我想，我的心在很久以前就麻木，就死了。當想到這兒時，我告訴自己，我要用心投入自己生命中的每一刻。

在信任游戲時，師父告訴我們說：“學過韓國禪的，就 keep don't know mind 和 just reflex；沒學過的，就像故事里的清明瑪麗亞，stop mind 和 觀察。”那時候，我就苦思，會有什么事情發生呢？怎么要keep don't know mind 和 just reflex 呢？ 而且，我沒學過韓國禪，叫我stop mind 更不能啊，因為我學的是話頭禪，一有時間或當有不好的情緒，我都用話頭來打掉，怎么能要我stop mind 呢？

后來，在跟翰霆行者聊到時，說我不明白自己要怎么看待各組的游戲，他就告訴我說，這些組別就像是一面鏡子，看著他們，然后反觀自己，如果自己的情緒被他們拖著走時，就再看回自己，怎么會被他們牽扯著呢？

他大概就告訴了我這些，然后我就再慢慢摸索。不過我還是不明白，我又不是帶組助教，怎么會被他們牽引著自己的情緒呢？

不過后來維杰看到我一直在各組之間繞，也很好地告訴我說，最好是看著其中一組，那么才能看到他們整個過程的完整性。我真的覺得我這個伙伴是一個很好的學習對象，要不是他提點我，我想，我還應該什么都看不到吧！但是，老實說，行者助教里，很多的大家，我其實都認為他們都是我的學習榜樣，因為我總覺得，大家眼里所看到的世界，總是那么地美好，好像寶琴行者、家民行者、薇莉行者、麗燕行者等等。大家對生命的熱誠，是我所沒有的。

后來，我就選定了一個組別來觀察，就是翰霆行者的組。在觀察的時候，我看到大家和我一樣，也是很難放下自己，也是很難去投入活動里，有開始不耐煩的，有一直要他人接受自己意見的，這一些東西，都讓我看到了自己的慣性反應。

之后又看到另一組，他們竟然在信任游戲時練習隊呼，我就不經意地問身邊的麗燕行者：“他們怎么在練隊呼呢？”結果，她的答案再次點醒我。“就讓他們浪費生命吧！”我馬上看到了自己，自己一直以來是怎么個浪費自己的生命呢？怎么活了二十多年，總感覺自己的人生還是空洞的？答案很明顯，因為自己從來就沒有投入過自己的生命里。

整個營里，我終于看到了自己最大的弊病，那就是不投入自己的生命。

這一次的營，對我來說，比第一次參加時看到更多，或許是經歷了一些事情，讓我更明白行者培訓營里所教的一切，而且也比上一次更加地能深刻感受到課堂上所學習的東西，對自己生命的重要性。

我告訴自己，我要以行者培訓營的內容，當作自己在生活中的態度，以自己所學的話頭禪，來放下自己，放下自己的想法和負面情緒。

最后，我趁著這個心得報告，在這兒發愿，讓自己跟自己的生命做一個約會：我將在《和合的修煉》來臨之前，做到投入生命中的每一刻！我要學習放下自己，我要學習投入！

祝福大家。

沛珊行者

再次遇到瓶劲

再一次
发觉自己参禅得要崩溃了

到底
那个一直要提话头
那个一直不要放掉话头
那个一直不要有妄念的
那个一直连自己的身心都控制不到
那个一直要控制身心的人
到底是谁？

我几乎要参得不懂该怎么下手了
妄念一直来
心不够细

越往内看
就越发觉自己的心还是那么地粗
天啊！
我真的要崩溃了
T______T

開學恐懼癥？

現在才看到系友們的部落格
大家對假期似乎都很不舍
看著大家在開學前夕的焦慮

我想想自己
上個學期的時候
自己何嘗不是那么地害怕開學

再想想
那時候會那么害怕
是因為自己頹廢了整個假期
在整個假期
心完全向外攀緣
一在家
什么都不做
就只是對著電腦
師父曾經說過的電腦三昧
真的是要慎之啊！

那時候
也是沒有話頭
內心充滿了不安

但是這次不一樣了
雖然話頭還不熟悉
但是得空就提話頭
倒沒時間去想害不害怕了

有話頭
什么都不怕！
我告訴自己
這個話頭
我一定要提
直到我臨終的那一刻！

頭發電卷了 ^^

終于將頭發電卷了
自己覺得是還不錯啦
只是媽媽說卷得不夠
不好看
怪傷心的
T_____T

頭發挑染成金黃色
整個人看起來不一樣了
只是不懂大家看了
會覺得怎樣？^^

因為不懂好看嗎
就不放照片上來了
因為沒信心拍它了
>.<

不想失去

學佛的因緣
開始在失去嗎？

我懺悔自己的業障
生的不是如來家
我懺悔自己的業障
修行道上障礙多多

我的眼淚流了下來
我的心痛了
話頭努力轉化心痛
但是
還未成熟的話頭
始終轉化不完

難舍的
不是愛情
不是友情
是家庭

我不想你們傷心
選擇了沉默
我不想你們誤會佛教
選擇了什么都不說

不懂該如何開口
讓你們明白我所經歷的一切
不懂該如何讓你們知道
佛法對我有何等的重要
不懂該如何說出口
讓你們接受這樣的我

多希望
自己有那智慧
解決這個困境

禅七心得报告

老实说，我并不是很想写参加禅七的心得，因为尽量不想动用自己的心意识，但是还是选择写写东西，跟大家做个分享。

这一次的禅七，和去年比较，心很粗燥，很烦乱。

第一天，背痛。

第二天，脚痛。

静坐一直动来动去，唯一比较静得下心的是慢步径行。

整个营，我自认参得不好，好几次想过放弃，却是不甘心。

不懂是第4还是第5天时，我感觉自己已经受不了，因为妄念从头到尾很多，很难参。

当时只是想让师父逼拶我，好驱赶自己的妄念，但是，太多天没开口的我，生硬地说出：“师父，妄念很多……”

没来得及说自己要师父逼拶，师父就说：“我看你一直动来动去。”

终于，眼泪崩溃地流了下来，多天以来的懊恼，一瞬间爆发。

哭着的时候，觉得修行好苦，掌控不了自己的心，更是苦，那种身不由己的感觉，连自己都控制不了自己的感觉，才让我发觉，其实我真的很无助。

也让我明白了为什么自己的心是那么的难控制，向外攀缘了一年、粗糙的心，一时之间要收回当然不容易，当然需要时间啊！

所以大哭了后，心比较平静了，也开始慢慢用心、耐心的参，就算参不进，还是用心去参。

最后的二天的晚上，和最后一天的早上，在慢步径行时，感觉到当自己看久了心中那话头的灭处后，有一股力量一直在拉着我往内看，当要往内看时，又觉得很辛苦。

由于不清楚那是什么，担心是自己参得太紧了，就去请教慧门禅师。

师父说，他看我这次大有进步，我却很惭愧，我很用心地慢慢吃饭，慢步径行，但是妄念还是很多，我觉得自己根本都参不好。

但是，师父听了我的问题后，就认为我又进步了，他说，我没参错，要我继续参下去，只是别被那力量吸下去，要即提即觑即追。

但现在，话头虽然还没有不提自提，但是师父提到了一位师兄，七年以来都不曾放开他的话头，我想，我要以他为榜样。

所以，我会继续努力的，这一次的参禅，酱是细水长流，不再是急于一时。

感恩。

明天去禅七咯！！！

明天就出发去关丹了
期待了一年的禅七
终于又来了

对禅七的心情
是又怕又期待的
期待的是
自己终于可以好好用功
见到慧门师父了
怕的是
自己的身子
耐不了长期的打坐
怕脚痛
跑不久
一下子就会喘

无论如何
还是希望佛菩萨加被
让自己在这次的禅七里
可以精进用功
跑香跑得透
每一支香都不昏沉
妄念减少
话头一刻都不打失

今年的愿比去年多了很多
希望佛菩萨再次保佑我
就好像去年保佑我一样
^^

最后祝我班的阿婆
生日快乐
天天快乐
心平气和
福如东海
XD

《弹弹堂》

这几天
我家的小孩子们
疯狂爱上一个线上游戏
就连七岁的镛镛都疯狂爱上它
每天一起来就坐在电脑前面

有时候看他
还真幸福呢

我在旁边看他们玩
也觉得好像很不错一下
哈哈

叫我自己玩
我一定不玩
看人家玩我就厉害
哈哈

那个游戏叫着《弹弹堂》
是不是不懂怎样读？
不懂是 tan2 tan2 tang2
还是 dan4 dan4 tang2
我家七岁的镛镛干脆读成
“棒棒糖”
=.=lllll

这个游戏还要看风力的
不是爽爽射人就射到的
看我家的小孩子玩
就知道不简单了

不过我想
这个游戏很不错一下
如果你喜欢玩线上游戏
你可能会有兴趣
但是我这种人呢
是觉得不爱玩这些
一下子就会死的游戏的
哈哈

Infinity Downline

最近在面子书上
看到有一个朋友参与了在FB赚钱的活动
名字叫着 Infinity Downline
感觉上好像很不错
短时间内就赚了很多钱
还好过我每次叫人家按连接

经了解后
才发现这个系统蛮不错的
只要找到稳定的至少4个人
就好办事了
每个月就有钱了

好赞的赚钱方法
后来告诉了妈咪这个系统后
听我说之前
她还怀疑会不会是骗人
但是听我解释后
她就说她也有个朋友以前玩过这样的游戏
真的是赚钱的喔
但是当然最重要的是
要找到四个人

但是
我却对自己找到4个人吗
有些担心呢

谁啊谁？
要成为我的下线？
快点联络我哦！！
哈哈！

能不能找到了人才开始加入啊？
>.<

该死的梦

今天发了个该死的梦
梦不该死
该死的是我竟然将梦境和现实混淆
还沉醉在梦里面！

话头弱了
觉照力低了
最近睡觉
一直发梦

啊！！

我要再提话头
我受够了让
阿赖耶识为所欲为的日子
拜托你不要再起现行了！
我不要再发梦了！！

期待禅七～～^^

现在这个时候
我在家里
当一想到慧门禅师现在就在吉隆坡
我恨不得师父可以举办一连串的禅七
让自己可以参加冗长的禅七

说起来
会那么“疯狂”想打禅七
还是因为拜去年的禅七所赐

记得第一年参加慧门师父的禅疗营时
看到好多人都很渴望去台湾
参加师父举办的七个禅七
当时候的自己
没有用心在禅修营里
整颗心在营里烦躁不安
只是一直想快点结营
都快熬不下去了！
那时候
对话头禅这个法门
毕竟信心仍然不足
前大半的日子
在数息和话头禅两个法门
犹豫不决
结果就浪费了自己的时间
现在想回来
真的是惭愧万分

那次的禅七后
才开始对话头禅开始有兴趣
回到家得空就提话头
但是怎样都没有怎么进步
心里一直很期待师父再次来马
再加上那时候诸事不顺
多希望自己的话头能提得上
让自己不会那么烦恼
所以那时候是多么地希望再次参加师父的禅七

终于
师父来马了
年尾的禅七到了
但是那时候因为宝宁姐不够义工
而传闻师又告诉宝宁姐她可以找我
所以就当了义工
没当营员
一方面也是因为对自己的信心不够
怕自己成为营员
会像去年一样没耐心
起烦恼
那时候反而不能好好用功
所以也就答应当义工
没当营员

结果
那时候的禅七
我默默像诸佛菩萨请求
希望自己在禅七的每一支香里
不会昏沉
每一支香都可以好好用功
似乎是诸佛菩萨的加被
我在每一支香梨
都确确实实没有昏沉

那次的禅七里
也有好多的助缘
其中之一就是认识了美婷
她根机比我利
第一次参与
就入定和进入无念了
看见她是那么地精进用功
更让我要更加用功
因此
在去年的禅七后
虽然我没有入定
也没有进入无念
但是我却感到了一丝的受用

那是一种超棒的感觉
令我对师父更心生感恩
对话头禅更有信心
当然
也对师父的方法更有信心

但是我的根机毕竟不够利
无论我怎么提斯话头
无论我怎么做射法
我还是无法进入无念

今年的我
比去年还要怠惰了
在家里
已经很少坐禅
话头也更加弱了
我开始担心
今年参加禅七
那不耐的心会不会又升起
那时候岂不又错失了师父来马的良机？

唉！
我真希望自己不会这样啊
真希望自己可以好好用功
可以再进步
每一支香都不昏沉
都坐得很好

愿诸佛菩萨再次加持
也希望自己有机会参加师父在台湾的禅七
而且我要参加7个禅七！！

最后
想跟大家介绍一下慧门禅师
让大家认识认识他
有机会
一定要向他学话头禅
能跟他学
真的是太棒了！

慧门禅师俗家名为江永欣，1942年生於台湾嘉义，是家中长男，家境富裕。大学毕业後当了教授，同时也是成功企业家，经营空运、贸易、建、旅行社等多元企业。
   

根台湾的一篇访问摘要，这位商界钜子也非常活跃於社团活动，在救国团担任指导委员，协助救国团规各项寓教於乐的青少年活动，学习其他生活中的知识。另外也担任狮子会的部，积参工作。
   

80 年代，外资进台湾，台币开始升值。江永欣家人在这段时期，每个月在股票市场总有数亿元的进出，那时江永欣住在台北县翡翠湾山上的百坪别墅『夏绿蒂』，家中的大厨是从知名餐厅请来的，每个周末总有数十位家人或朋友，在江家的餐厅吃着刚从野柳海中捞起的龙虾石斑，好客的江永欣，永远不嫌朋友多。
   

 好景不常，不久股市重挫，许多投资人栽了大跟，江永欣也不例外，虽然生活受到的影响不大，但却让江永欣看破了生命的无常。
   

38 岁後的某一天，自视甚高的他竟然跟一位学佛的朋友拜访道场，巧遇印顺导师，请了一套妙云集回家看，觉得很不错。一年後，又再见印顺导师，交流之间甚有启发。第三次再访导师，交流了一天，才开始对佛法有兴趣，於是去寻访道场，参加共修，然而，对江永欣而言，跑道场跑到最後如无头苍蝇，转不出来。』
   

转不出来，却已经对佛法产生信心，想来想去，灵一现，跑去一家出版社，一口把所有的佛教书籍都买回来。
   

说来夸张：『买了50多万新台币(等於马币五万多)单单不同版本的大藏经就买了六套。』只为了要追根究底，佛法真实义到底是什麽?
   

当年年少轻狂的知识分子，心中充满疑惑，『我到处问人，人都说，你要常来呵，来参加法会啊，写牌子就可以消灾发达啊，我就觉得很奇怪。』
 

佛法是这样的吗?也因为这一颗奇怪的心，江永欣一头栽进了浩瀚佛海，誓要理通南北藏三大传承之法义。
   

就这样把心一横，把家当道场，谢绝一切外在世俗人情，为真参实修见一生，他成了专业在家修行人：『我每天花四小时静坐，四小时读经藏，四小时跑香，每三个月闭关一个礼拜。』如此精进不懈的修了10年，陆续投资在佛教书籍的钱已过台币百万，这些资产後来成了今曰道场图书馆的资料。在这10年内，除了遍读南传、北传、藏传的经典，还云游至曰本、韩国、中国、泰国、缅甸拜师参学。
   

这是一段重要的修行过程，禅师在禅修中的许多经验，像一道又一道的巨门，打开一层又一层生命真相的风景，让他的人生从此超越一般人。
   

禅师开笑曰：『我是尝到禅味才出家。』那年他刚好虚龄49岁，决心割爱辞亲烦尘。
   

江永欣选择在生曰当天，给了家人这麽一个难忘的生日礼物：决定出家。当时，他的小子已20岁，他见证了爸爸为了出家，在餐桌上和妈妈签了婚协议书的历史性一刻。

他开悟的经验是如此的精彩，但开悟的触机却是如此的平常，就在他的生活当中，即没有南传教法的四禅八定的禅境，也没有密宗的神秘和不可思议的神通，就像古代中国的禅师，由师父的一个巴掌、一个当头棒喝，或听到窗外的一声松子落，触到徒弟的本性，他就开悟了，这是中国禅宗的特色，简单和直接。但这不是一个凡夫的禅，中国明初虚云老和尚由于侍者的疏忽，端了热茶，烫到了手，失手跌破了杯子，喳的一声，虚空粉碎，身心俱忘，能所双亡悟了本性。这个虚空粉碎的体验可不得了，几乎大部分开悟者都经历过这个体验，但我们要明白，这个体悟不是一蹴而成，而是修行者累积了多少年的修行，如储满油的油桶，一点火就爆开了。

    慧门禅师在开悟过程中，以一个脚踢开了一堆朽木而把心识层层打开，在海边禅坐时，被浪潮打脱了身心，更奇妙的是他在刷牙时竟把一轮明月吸进自身的身心，使自己成一轮皓月。

大概在网上找了师父的介绍

真的衷心希望

有缘人会像我这样幸运

向慧门禅师学禅

大家一起走向解脱大道

早日脱离烦恼！

^^

RM 1.00 了！！！

剛才去nuffnang看看
看看多人來我的部落格坐坐嗎
謝謝nuffnang exchange
讓好多不認識的人來看我的部落格
而我也開始認識到了
很多不錯的部落格

謝謝那些不認識的網友們
因為肯撥出你們寶貴的時間
來我的部落格坐坐
謝謝謝謝^10000000
再加上一個鞠躬
當然
也謝謝我可愛的系友朋友們
謝謝你們一直以來的支持
讓我的部落格沒有這樣悶
不過得空的話
也要留留言哦！

說回重點
重點是
我竟然發覺我的Nuffnang earnings
不再是RM 0.00 了
而變成了RM 1.00!!!
哈哈！
真的是終于呢
等了好久了咯～～
所以我說嘛
謝謝那些得空幫我按廣告的朋友們
因為你們的好心幫忙
讓我賺到了RM1.00
雖然離五十塊還很遠
但是我真的已經很知足
很滿意了！！

哈哈！
真的是好開心哦！
大家下次再看到
要繼續幫我按一按哦！
想要我幫忙的
也可以告訴我哦～～^^

愛上娘惹文化^^

終于將《小娘惹》追完了
很不錯的一部戲
只是呢
壞人太多了
好人的下場
也不見得好
整個故事看來
人物的命運都很悲慘
卻是悲慘得有點虛假、過分

但是
我卻很喜歡歐萱演的菊香和月娘
穿起娘惹裝的她
很有氣質
很漂亮
只是不大喜歡月娘的性格
太過倔強和固執了
固執得讓我想打她 >.<
原因是
如果她早早接受陳熙
那后來就不會要玉珠放走她
玉珠就不會被強奸了
而整個故事的結局
應該會更完美一些
只是我想
編劇分明就是要上演一部可憐劇
就算月娘真的早早接受陳熙
故事也會朝向悲劇發展

都說了嘛
怎么有人的一生都一直被陷害啊
被陷害就算了
幸福來了
卻還是拒絕
連女主角本身都不知道什么原因
@@
太牽強了啦

不過
看完了整部戲后
我對娘惹文化卻開始有興趣了
希望有機會的話
可以到馬六甲
去看看娘惹文化
吃吃正宗的娘惹糕和娘惹菜！

偷偷愛上你……#11

隔天早上，在房里草草吃了早餐后，隨手抓了書包和水瓶，就急急忙忙沖出宿舍了，原因是，我要遲到了！

我跑得很急，幾乎沒看到自己的面前突然站了一個人。我一個不留神，整張臉就撞向對方的身體了，而他，痛得低呼一聲。我笨拙地用手揉了揉自己幾乎撞扁的鼻子，一面在心里咒罵：到底是誰啊？七早八早就跑來擋我的路？

當我抬頭看清來人時，幾乎倒抽一口涼氣。

我想，聰明的讀者們，你們應該猜到是誰了吧？

但是，可惜的是，你們猜錯了，因為连我自己也沒有預料到會看到眼前的可人兒，再說我顏瑾倩從來可沒有那么幸運，因為我從來不是什么大美人。

被我撞上的，不是男生，不是你所想的那個人，而是我那剛剛才放假回家的好室友--楚紅小姐。

我看著她那哭紅的雙眼，幾乎被嚇著了。

“楚紅，你怎么了？哭過了嗎？”我心疼地用手扶了扶她的手臂，小心地提出我的問題。

但是，在我動到她的手臂時，我感覺到她的手抽動了一下，并不是很劇烈地抽動，而是很輕微地，似乎想要避開我的。

她沒有回答我的問題，只是靜靜地回望我，然后眼淚流了下來。

我見了，慌了。平時是那么神奇的她，怎么今天哭成這個樣子呢？一時之間，我竟然不懂得該怎么做了，只懂得拿自己的手在她的背后，不住地搓揉，試圖安撫她的情緒。

是要遲到沒錯了，但是看著眼前哭成這樣的楚紅，我真的放心不下。再怎么真實的她也好，可從來沒在我面前哭過啊！

等她的情緒終于稍微平穩了下來，我才開口說：“楚紅，我們回房先好嗎？

她微微點頭，然后才在我的扶持下，一起回房去。

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

房間里，我將早上煮過的熱水裝滿了半杯，再倒進一些冷水，將手中的溫水遞給坐在床上的她。

“喝了她吧，心情會好些的。”

她緩緩接過我的水，望著我，眼神里盡是感激之情。

“好啦，我明白你想說什么，你先什么都別說，喝了水才說好嗎？”

她微微低頭看著自己手中的杯子，良久之后，才喝下了幾口水。

我看著她，等著她想說話的那一刻。

今天的她，穿得有點不一樣，在這天氣不算涼的早上，她竟然穿上了大大的夾克，配上長褲。她似乎有些不對勁。

也不知等了多久，終于，她開口說話了……

“瑾倩，謝謝你。”在她道謝的當兒，她握著我的手，眼泛淚光，哽咽地說。

我搖了搖頭，“別傻了，是朋友就不用說謝謝的，你需要我的話，我一定會幫助你的。”

“嗯。”她點了點頭，“不好意思呵，剛剛一定嚇著你了吧？”

“哈哈！真的是嚇到我了，不過，我還以為自己撞到哪個帥哥了呢！原來是你啊！”發覺自己似乎說錯話，我趕緊掃視了她一眼，“呃，不是的，我不是那個意思……”

“沒關系啦，我知道你不是那個意思。”她看著我那窘迫的樣子，終于微微地笑了。

“吁……你終于笑了啦。”

她錯愕了一下，才回過神來說：“真的很對不起啊，讓你擔心了。”

“沒關系，但是，你能不能告訴我，到底發生了什么事？”

她再次抬頭看著我，欲言又止的樣子，似乎難以啟口。

“呃，如果你不想說，那沒關系啦，反正這是你的私事。”

“不，我不是這個意思，只是我一時之間不知道該怎么說。故事，太長了……”

“那還不簡單嗎？慢慢說吧！幫到的，我一定幫。”

“只是，你今天不是有樂隊練習嗎？”

“你都哭成這個樣子了，如果我還去練習，那就不夠朋友了吧？”想想自己似乎不應該那么不負責任，“啊！我想你等我一下哦，讓我發個信息，告訴主席我今天會遲到，中午才過去吧！”

“好。”

發了信息過后，楚紅開始了她的故事。那是一個很長很長的故事，多年以后的現在，我記得的并不多，只能抓著大綱，再勉強記起一些，才可以稍微完整地將這個故事寫下來。

我說過了，不是嗎？楚紅不是一個壞女孩的，只是每一個人，都有她自己的故事，只是視乎故事的好壞而已。

多希望，這個世界是存在著天使的，那么我將祈求他，將你的不開心，統統帶走，只將快樂留給你。

記巴西古當下鄉服務

從巴西古當下鄉服務回來了
體驗了很不一樣的生活
讓我更懂得感恩

似乎
冥冥之中就有一些安排
她們說
我本來應該是代替阿婆
阿pang代替siew leng leng的
后來因為在勾簽到時
我忘了自己代替誰
卻看到siew leng leng 的名字
所以就順手勾了
也因此
阿pang跟阿wong一起住在一間華人家庭
我住在了一件馬來家庭

沒有怨言
沒有負面情緒
我接受了
而且
也享受了

我的家
除了和大家一樣
是非常的小之外
跟大家不一樣的
是我有兩個養母
意思是
我有兩個領養家庭

本來的領養家庭
因為后來有事
就叫隔壁的家庭代領
但是他們卻還是很希望領養我們
所以當他們在家時
我們都會去他們的家坐坐

我們跟兩個家庭的感情
是很好的
老實說
我真的蠻喜歡那兒的大家

我的家庭
很不幸地
有一個殘障兒童
她和我的Housemate angkat同名
也是叫Afiqah
今天17歲
病名是cerebral palsy
第一次離一個殘障兒童那么地靠近
還和她住在一起

第二天時
她因為身體不適
心情不好
突然要跑來打我
我嚇了一天
還好
她的妹妹擋在我前面保護我
她的媽媽急忙抓走她

后來
她連媽媽也打時
媽媽幾乎控制不了她
終于向父親求救
這個父親
是他們的后父
就是說
家里就只有一個最小的孩子
是他親生的
剩下的
都不是
但是我卻看見了他的偉大

他看見這個孩子心情不好
似乎要咬人
就把自己的手臂擱在她面前
要她咬
女兒咬了幾下
眼淚流了下來

縱使他不是她的父親
他給的愛
最后讓她控制了她的情緒
他給的包容
讓我看到了人性的偉大

明知她有一個智障的兒童
他還是娶了她
卻是那么地包容她的孩子們
老實說
當我看到那一刻時
我真的被感動了

我只能說
一切似乎都繞著一個緣在運行

我享受在家里的每一刻
雖然我們不同膚色
雖然我們不同語言
雖然我們不同宗教
但是
當包容存在彼此間時
我們似乎真的是一家人

謝謝大家
謝謝我的領養家庭
讓我感受中下家庭的生活
謝謝養母們給的禮物
我真的很珍惜你們的禮物
但是又為你們心疼
家境不好
卻必須送禮給我們
謝謝你們
讓我感受到了師父之前說過的一句話
『菩薩以眾生為道場』
雖然我還做得不夠好
但是我似乎漸漸明白
該怎么朝向它
慢慢地走下去了

順利的一天

我想

今天又是個幸運的一天

也是一個值得感恩的一天

因為

今天一切又諸事順利

順利地改了論文

順利地找到親愛的Prof Sharon簽名

后來又順利地找到了Prof Haliza

然后又順利地交給了Pn Ema

所以

今天是順利的一天

雖然我今早沒有拜懺

最近的因緣

讓我更懂得感恩

更覺得自己應該拜懺

反而覺得

最近自己的拜懺

比較是因為感恩而拜懺

感恩諸佛菩薩的加被

讓我順利度過今天的每一關

就算50年后

我的膝蓋或許會因而疼痛

我愿意繼續拜

直到我拜不到的那一天

業能消多少

就消吧

別來阻礙我的修行！

偷偷愛上你……#10

自從那個晚上的聊天后，我就再也沒有和周易哲聯絡了，當然了，我都已經封鎖他了，他要給我發信息，是沒有可能的了。

在上課時，當然會見到他了。只是當我們碰面時，我都會別開頭，不去看他，而他，也沒怎樣，繼續過他那孤獨的生活。他總是一個人的，似乎，他蠻享受那一個人的感覺。久而久之，系上的同學們，都不再像之前一樣對他特別有興趣了，對他的好奇心，也隨著期末考的到來而逐漸冷卻。漸漸地，大家對他的存在開始漠視，而他仍然繼續享受著那獨處的空間，依然不會去主動和大家交談。

他說過的，他不需要朋友。

好些時候，看著他孤單的背影時，我在思索著，怎么可能有人會享受一個人的感覺？有時候的一個人或許還好，但是完全將自己隔離在其他人之外，我在想，那隱藏的原因，到底是什么？難道他真的一生下來就是這個樣子了嗎？

我對這個問題不是很滿意，我絕對不會相信，人一生下來就是這樣的，我更相信，人一生下來，是向往和人在一起的，因為人事群體動物。

期末考在渾渾噩噩的狀況中度過了。我 慶幸的是，我及時和周易哲斬斷了一切聯絡，以至于考試的心情不會受影響。


XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

假期時，一大半的時間，我都留在大學里。并不是我不想回家，而是交響樂隊的演奏會將在開學兩個月后舉行。

為了提升隊員們的程度，樂隊在假期里安排了三個星期的集訓，一星期六天，星期日放假，從早練習練到傍晚。

你或許會問我，怎么練那么久啊？難道不悶嗎？

這是沒辦法的，歌練不會，悶這個字總由不得我們來說。

但是，總的來說，我蠻享受這樣的練習時間的，從早練到晚，沒有學業的壓力，有的是滿腦子的音樂、樂章，而當看見自己指尖的繭越來越厚，自己奏的歌越奏越好時，那份心情真的是很棒，很滿足的。

我想，我真的越來越愛大提琴了。

集訓一星期后的有一天，因為收拾得遲了，我幾乎是那最后離開練習間的那一位。那時候，我的心還有些毛毛的。雖然我常一個人在練習間練習，但是由于現在的天色已暗，外面又刮著大風，心底不由得升起一絲害怕的感覺。

我搖了搖頭，沒什么的，就算真的有什么，樂器們都不會對我怎么樣的。

雖然是這樣想，但是手還是不由自主地加快收拾，再不快點，等下一下雨就不好了。

終于將大提琴收回樂室了，我趕緊跑出練習間，將門關好。但是，在關上門的那一剎那，大雨傾盆而下了。

天！我摸了摸自己的書包，我竟然忘了帶傘，該怎么辦呢？

我失望地望向天空，老天爺，你難道就不能對我好一點嗎？

“瑾倩，你也是要回宿舍嗎？” 一把低沉的聲音突然自耳邊響起，將我嚇了一跳。

“啊？對不起對不起，嚇著你了嗎？”

將頭轉向聲音的來源，才發覺聲音的主人原來是我們隊上的學生指揮 -- 李斌蔚學長。他是讀室內設計系的，今年大三。

他的音樂感很好，有時候并不需要老師在旁，他都可以指揮和調教樂隊。我想，他真的是一個很有藝術細胞的男生吧，雖然我對他的了解不深。

“沒事啦，你別擔心。” 我沖著他微微一笑，“學長你也是要會宿舍嗎？”

“別叫我學長啦，叫我斌蔚好了。對呀，我現在就要回去了，你呢？要一起嗎？”

“嗯，不了，我沒帶傘，等雨小一點，才回去好了。”

“這樣啊？不介意的話，要與我一起共用一把傘嗎？現在都已經很夜了，雨下得又那么大，也不懂什么時候會停。”

“嗯，那也是，唉！那好吧，麻煩你了。”

“不會麻煩啦，同是一個樂隊的，而且我又是學長，照顧小學妹是應該的。” 說完，他朝我吐了一下舌頭。

然后，我們兩人就共撐一把傘，走回宿舍了。一路上，我們聊了很多，有關于他自己的，也有我自己的。

臨送我回房前，斌蔚約了我一起吃飯，理由是我們都沒有人陪伴吃飯。我爽快地答應了，當是報答他剛剛和我共撐一把傘吧！但是條件是要他回去沖涼后，我們才吃飯。因為我發覺到他一半以上的身體已經被淋濕了，而我幾乎都沒被淋濕。

他聽了，笑得很開心。而他的笑容似乎感染了我，也罷愉快的心情帶給了我。

后來的后來，我們一起在食堂是晚餐，而我們兩人一面吃一面聊，吃了將近三個小時。

如果你問我，我們到底聊了什么，可以聊那么久，我只能說，我自己也不清楚，但是能知道的就是，和斌蔚學長聊天感覺很好，他的笑容是那么地有感染力，而他和我聊天時，想的話題源源不斷，讓我不自覺地和他聊了三個小時。

難怪，那么多的女生會喜歡他……


幸運的一天，和你共撐雨傘，一起吃晚餐。謝謝你的笑容，那讓我的晚餐更加美味。^^

見到宣化上人

剛剛收到鎮業在面子書上
發來的信息
好開心他說喜歡我的文章呢！
呵呵……

感謝大家的支持
先一鞠躬
哈哈

離考試最后一天只剩兩天了
這次
沒什么讀書
倒是擔心說
如果題目出來全部是essay的話
我想
我又要哭著走出來了

早上拜懺的時候
竟然開始有點懶惰的感覺了
急忙告訴自己
那是大腦的思想
別再讓它騙了
腳會痛
也是業障
到底什么時候
我的業才會被我拜懺拜完了？

昨天和俊豪兩人
去到Ampang Park的法界寺吃素食
也不懂事叫這個名字嗎
總之就是屬于法界總會的寺廟吧

是個蠻莊嚴的道場
我想大家都應該有經過那兒的
只是不曾進去看看
一直以為就只是那種拜拜的神廟
進到去
才發覺
里面還有師父說法
然后還看到宣化上人的雕像

老實說
對于這位師父
我沒看過他的故事
但是卻聽過他的法號
上網找了找
才發覺
宣化上人真是一個慈悲的師父
是一個那么
不忍圣教衰
不忍眾生苦的師父
大略看了他的簡介
才發覺
他是何等偉大

特將他的簡介連結放在這兒
想了解的
可以去看一看哦！

宣化上人的簡介

最后
看到一些超棒的句子
都是師父的語錄
就和大家共勉之吧


修道就是要“倒过来”——什么意思呢？即是“好事给他人，坏事予自己”。舍弃小我，完成大我。


修行就是要“养拙”，“拙”就是很笨的意思，修行要越笨越好，笨得什么也不知，一点妄想也无。


吃苦是了苦，享福是消福。


修道人要忍人所不能忍的事，要让人所不能让的物，要吃人所不能吃的饭，要穿人所不能穿的衣，总而言之，需要受人所不能受的。


这个“肉”字，就是一个被吃的人与吃肉的人，吃肉的人在外边还是个人，被吃的人已经变成了畜牲了。吃肉的人与被吃的人就有一种关系，解不开冤结，互相罩著。


你有过，若不能改，那过是永远存在的，你若能改过自新，罪就消灭，没有了。


善人不怨人，怨人的人就是恶人。


不应该占方便，硬要去占方便，这是亏本，若本应占方便，而不去占方便，这就是存款。


我们学佛法的人，首先要去脾气，你脾气若不去，学多少佛法，都是种修罗因，将来结修罗果。


 学佛的人，先要学吃亏，不占便宜，任何事物都要舍离，因为能舍方能得。

換上新衣服了咯！

話了好久的時間
終于為自己的網志
換上新衣服咯！

第一次愛上了代碼
以前看了都頭暈的東西
現在竟然覺得它好神奇哦！

希望在看我的網志的朋友們
會喜歡我剛換上的背景
畢竟花了我好長的時間在弄呢！

還有
也希望大家幫幫忙
有時候我的網志會跑出一些廣告
拜托大家幫幫忙
幫我按一按
這是一個透過廣告賺錢的方法

所以
大家幫幫忙呀！
謝謝咯～～^^

是我的失誤嗎？

開始擔心
Fawzea 的投訴
是因為自己失誤

她現在戴著RGP
是我向她介紹的
但是
帶了4-6個小時后
她的眼睛紅了

很難透過短信問她詳情
實在是很擔心
如果原因是出在自己的身上
那該怎么辦？
她用了RM 400
去買她的那對眼鏡
如果那fitting是緊的話
我該如何去賠償？
T.T

偷偷愛上你……#9

从练习间回来后，我就将自己整个扔在床上，长长的呼了一口气，嘴角不再是拉大提琴之前的倒挂了，至少有那微微的上扬。

在电脑前面埋头苦干的楚红见了慵懒的我，没好气的说：“喂，从外面回来，总该冲个凉才躺在床上吧？”

我瞥了她一眼，不甘示弱地说：“又不是睡你的床，你管我？而且本小姐今天心情不好，想干什么就干什么！”说完，故意伸了个大懒腰，打了个大呵欠。

一听到我说心情不好，八卦的楚红马上凑过来我的身边，用手推了推我的手臂，“怎么？谁得罪你了？怎么会心情不好啊？”

“你啊，真八卦！”我没好气地用食指点了她的鼻头，“不过呢……没事！”

“咦，怎么不说嘛，一定是有事情的，要不然你不可能会说心情不好的嘛！”

“就跟你说了没事嘛！”

“告诉我嘛！”

“没什么啦！”

“别这样嘛……”

我们就这样闹了好几轮，终于，我实在受不了了，“你真的要知道吗？”

听到我这样说，她马上点头点得很快，“当然当然！快告诉我为什么。”

“好，原因很简单，因为今天我的板面一点都不好吃！怎么？甘愿了吗？”

“哈？什么嘛！根本就是在欺骗我！算了，我不理你了。” 说完，就悻悻然地回到她的电脑前面了。

对不起，楚红，我知道你是关心我，但是真的很不好意思，只有这件事，我什么都不想说。

我看着楚红的背影，心疼地在心里向她道歉。


XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX


冲了凉后，我再次坐到自己的电脑前面，看着周易哲刚登入的通知，我呆了呆，心隐隐地抽痛了。

我真的好讨厌他哦……

当想到这儿时，不由得感觉到一丝的窒息。

我到底欠了他什么？

还是和他保持距离，才是明智的决定吧！

我刚将他的通知关闭，他却捎来了会让我痛不欲生的信息。

Isaac哲  ：哈咯……
Isaac哲  ：今天上课上得怎样了？


看着他发来的信息，我下意识地回答了他的问题。但是，在要按发送键时，我迟疑了。


我不能再堕入他的陷阱里了。凭什么？我得让他伤完了一次又一次？


我狠心地将与他的聊天视窗关了起来。


拜托，别再找我了。我的眼泪，并不想再为你而流下。


过后，我继续在网络上找出想看的小说，在网上泡小说。


也不知过了多久，他再次发信息过来。


Isaac哲  ：如果我又让你不开心了，实在是对不起。


当看到这一句时，我几乎气爆了！怎么有人脸皮这样厚又死不悔改的？明知道会伤害人，为什么总要做出伤害人的举动，然后过后又再道歉？怎么他是那么地没品？


我几乎气得晕厥了，感觉到自己的心跳和血液在奔腾着。


*小倩*  ：你别厚脸皮了，我并没生气什么。但是，下次如果你还想继续对我做出那么残忍的举动，可以不         要再继续跟我MSN聊天了吗？我会很讨厌你的。


看着自己飞快打出来的句子，才发觉自己用上了“残忍”两个字，我赶忙将这两个字删除，用“不屑”来取代它们。我不想让他认为我觉得他的举动是残忍的，那会让他觉得我会被他伤害。


但是，我的句子会不会太狠心了？


我看了那句子，深吸了一口气……


『别再同情他了，你会再次受伤的。』


我听到了心底的这一句话，没错，我真的害怕再受伤害了。


『我再也不要受伤了。』


说完，我的食指按了发送键，将它发送给周易哲了。


发送了之后，我开回自己的 MSN 通讯录，找到了他的名字，将它封锁了……


临封锁前，他的信息及时发了过来。


Isaac哲  ：对不起，我不知道那会伤害了你。


我狠心将他封锁，也狠心将视窗关起来。我要将他完全排除在自己的心门外，永远永远，不让他再有机会闯进来，就算是探头进来看一看也不行！


再见了，周易哲，我已经决定不再让你左右了。你给我的，虽然除了伤害，还有那一丝甜甜的憧憬。但是如果那甜甜的憧憬是建筑在你给我的伤害上，对不起，我实在是玩不起！


我知道，是我自己敏感了，是我自己变得脆弱了，但是无论如何，请原谅我的胆小，我实在是不想再不开心了。


对不起，算是我没用好了，我求求你，别再玩弄我了，好吗？

pre-烫发

最近在忙什么呢？
老实说
在大学考了三年的试
这一次考试
算是最轻松了

考试周时
你会发现
我竟然还跑回家度假
而且行李包里
一本书都没有

你更会发现
在考试前一晚
我们竟然还跑出去
庆祝万圣节
和我们室友的生日

这次的考试
少了压力
却多了欢笑和轻松
这样的考试气氛
真的是超棒的

只是呢
最近在烦恼着一样东西
就是
本小姐的头发
到底要在哪里烫还好啊？

打算在太平染头发
因为《艺明》会帮我把头发的损伤
减到最低
但是
却犹豫着
是否要去那儿烫卷

新加坡的话
就和阿香一起烫
价钱方面是新币
但是兑换过来
算是差不多的

再来
最近才被考量过来的
是吉隆坡了
但是
却不懂该去哪儿弄
人生地不熟的
到底哪一间的理发院好啊？

argh~~~!!!

感恩

我想
今天是一个神奇的一天
因为一切的善缘再次聚集
再次感恩
诸佛菩萨的护持

好久不敢发愿了
因为碧莲
让我再次发愿
发了愿
祈求诸佛菩萨的庇佑
而他们
确实对我的愿
加被良多

我感恩
感恩一切的因缘

或许其他的人会认为我迷信
我做得到
不是因为佛菩萨
而是因为我自己

但是实际上
我却认为
如果真的是如此
那么
一切的因缘
怎么都是善缘呢？
怎么会那么容易
就达到了呢？

我开心吗？
更多的是感恩
实实在在地感觉到
诸佛菩萨的护持

洁莹不小心dilate了眼睛
当下
一丝的气升上来了
但是
记起了自己所发过的愿

做到40个病人
那就做吧
做不到
不管因缘是如何
接受吧
一切的因缘
都应该接受
应该感恩

后来
我做到了
气没了
我再次感恩了
因为
我还是达到40个病人了!!
^^

感恩

考完了PCC practical exam
全程的心
是平静的
也是以平常心考试
我感恩一切的善缘
诸佛菩萨的加被
让我以感恩心对待病人
让我以感恩心对待我的老师

今天
我给自己80分
这个80分
是给自己的感恩加分的
考试做得好不好
我想
老师的评语不能做准
尽力了
就好了

还有5个病人
才到达40个病人
把明天的时间
排得满满的
我也不晓得
明天亲爱的pn zaimah
可以让我检查我的病人吗
但愿
再次祈求诸佛菩萨的庇佑
让我明天一切顺顺利利
检查自己的病人
没有问题
可以完成自己的发愿

感恩
感恩
感恩

感恩一切的善缘
感恩诸佛菩萨的庇佑

愿自己时时以
感恩心
谦卑心
对待自己身边的每一个人

笑容

我在想
人都会很开心
当看到有别人比自己差
当看到其他人比自己陷入更惨的状况里吧

好多好多的人
都很伤心
当他们的病人离quota还很远时
而身边的朋友都已经达到quota了

但是
他们还是会笑了
当他们听到有那么一个人
在为他们垫后

人都是这样的吗？

他们问我
怎么你的病人那么少
还可以那么轻松？
就连Pn Zaimah都问我

能怎么回答呢？
少或多
还不是一样达不到
少或多
还不是一样要过日子
拿这样的东西来烦
我还真的不想再造业了

上一次的教训
让我明白了自己的起心动念真的很重要
也明白知道自己是那么的愚痴
无谓再为了数量
而去争夺执着
每一个病人
都应该去感恩
每一对眼睛
都应该去珍惜

但是
我还是去寻找其他的时间
让自己可以再增加一个session
是不应该吗？
我从来不认为有什么问题
我是在努力着
但是
并不介意数量的多少
会尽量去找病人
但是
数量已经渐渐失去它的意义了

我想
就算大家的笑容
或许会伤了我那颗
还没修行到家的心
但是
我愿意成为那个垫后的人
让他们免去伤心的苦
但是前提是
我必须为当下努力

感恩

才发觉
自己真的很愚痴+恶劣+自大

将上两篇的事情
拿出来在BF里和师父和大家分享
才发觉
自己是多么地愚痴+恶劣+自大

要不是师父慈悲点破
要不是师父智慧点出
我想
我还是会继续轮回下去
我还是会那么地自以为是

师父说：
“如果不是她过来
你可能连那个数目都没有
你不是应该感谢她吗？
怎么反而还怪她呢？”

“你当时候在帮她检查时
一定没有好好的检查”

我听了
只觉得自己实在是太愚痴了
也太恐怖了
怎么
自己从来就没有感恩过病人的到来呢？
怎么我是那么地自大
竟认为一切是理所当然的？

我几乎有那么点地讨厌自己
但是
我也记得师父说
要接受这样的自己
然后去找出自己会这样做的原因

所以
我接受了这样的自己
也要找出原因
更要提醒自己
时时抱着感恩的心
感恩的眼睛
去看这个世界

发愿

一直在心中不敢发愿
因为连自己也不知道自己要些什么
但是
碧莲的一番话
让我鼓起了勇气
向佛菩萨发愿

1. 愿佛菩萨加被，让我在剩下的时间里达到40个病人。
2. 愿佛菩萨加被，让这星期日的pks 延迟，好让我可以参加《僧俗清净行》，但是如果pks延期  了，却也不与我的禅七撞期。
3. 愿佛菩萨加被，让我可以成为一个有爱心，对病人好，又很厉害的optometrist
4. 愿佛菩萨加被，希望我的thesis video可以在回家之前拍成，那么我就可以在家乡完成我的collect data了。

第5个愿并还没有发
那是关于assignment的

有些愿是短时间看到的
有些愿是短时间看不到的
但是短时间里的
我却逐渐看到它的成形
第2个愿
已经实现了一半

我开始更加相信
发愿的重要性

肮脏的相机

今天
外在因缘的促成
我“应该”会拿到两个病人
但是这个“应该”并没有应验
结果我只拿到1个病人

这个“应该”
让我看到了自己的执着
也让我看到了那被境所转的心

我知道
我的心态不正确了
如果我在意数量
而随便检查病人的话
我的心态不是不正确了吗？
而我岂不不用心了？

惊觉自己的心态不正确了
自己又是那么地迷茫
是环境促使我在意的
如果我不在意
可以吗？
如果我在意
又可以吗？

我很不开心
是真的很不开心
但是
师父说
这个星期要让我们的心当个相机
接二连三的事情
让我知道了
我的心还不是一个清明的相机
它的镜头还是肮脏了

但是
最后的最后
我还是豁然了
数量固然重要
但是更重要的是
帮助病人的那颗心
没有什么是大不了的
最重要的
还是病人的笑容^^

我用心了吗？

从《海潮汇》回来了
感恩一切的因缘
凑成我可以出席这场佛曲弘法会

《海潮汇》的举办
是为了为普照寺筹款
目标五百万
目前达到的就只有175万
虽然目标仍然遥远
但是就如庄景有居士所说的
已经是好的开始了

整场演唱会
还是被《感恩》和《护法》感动了
但是《护法》的带给我的感动和惭愧
是更深的

《护法》里的一句话
“如何让我不退转
护我如来家业”

看见整场弘法会和为普照寺奋斗的
千万菩萨们
我看看自己
到底我对佛教
做出了什么贡献？
想护法的心
为何到现在
仍然是那么地摇荡不安？

我爱佛教
我受佛法而感动
但是怎么那么好的佛法
我却没有好好地护法呢？
我惭愧

但是
这首歌却也让我看见了
一个很重要的问题

我用心了吗？

虽说想要护法
但是现阶段的我
该做的都做了吗？
都用心做了吗？
连现在微小的事情
都没用心做好了
那么
我何德何能去承担更大的任务呢？

资粮一天够了
该来的因缘
总会来的
龙天护法会护持
佛菩萨们
会加被的

赞叹

今天
我和ah wong两个傻傻的
很有semangat 的要去鹤鸣禅寺的儿童佛学班
一去到那儿
师父就问我们：
“怎么你们今天这么得空？”
我们听了一头雾水
后来又发觉好像看到很少鞋子
就问师父：
“今天没有佛学班吗？”
结果师父说：
“今天是十月的第一个星期日啊！”=.=lllll

我们俩竟然都忘了
今天是十月的第一个星期日
没有佛学班
结果师父就问我们：
“那你们要不要一起去天后宫的供僧法会？”

既然我们都来到鹤鸣寺了
那么就跟大家一起去吧

所以
我们也就误打误撞地
去参加我们生平第一次的供僧法会

这个法会
聚集了全马250位的僧伽
场面超壮观的
主办当局准备了食物给师父们
师父吃饱了之后
就是在家弟子的供养了

然后
我们两人再次误打误撞地
成为了义工
因为我们穿着的又是鹤鸣寺的衣服
更是巧合
可以当义工
我们的工作是要带在家弟子去每一桌做供养
虽然我们确实被安排带在家地子供僧
但是由于发生一系列的事情
我们又没做什么东西了

在准备要带他们时
我们看见了很可悲的一面
有好几个在家弟子
因为是合夥准备250个红包
而主办当局为了秩序着想
不能让他们自己冒冒然进去供养
反而要义工带他们去
结果因为他们本来安排的
和主办当局给的路线不同
起了冲突
很生气地说
要不是主办当局
他们的供养就不会那么乱了

看了这一幕
开始怀疑他们明白供僧的用意吗
虽然供僧的功德是殊胜
而他们是为了功德而来
但是我却在想
当他们在以嗔心供养时
得到的功德是多少呢？

虽然后来我们没办法带他们供养
倒也站在旁边看到好多的师父
场面真的很壮观
看到那么多人供僧
是真的很开心
也希望自己有一天
可以成为那个供养的在家众

听着师父的开示时
他说得很好
他说
一个师父的过错
并不代表整个僧众都有问题的
而更有一直在护持佛法的师父们


看到到现场的师父们
我不禁赞叹
他们一弘法利生为自己的任务
离世辞亲
他们的坚持和精神
是我所赞叹的
我更感恩历代祖师的不辞劳苦
用心令正法久住


跟翠晴聊天时
她说了一句话
令我念念不忘


她说
要进佛教到场的厨房
就要有一个情操
那就是
大众永远第一
自己永远最后
有得吃才吃
没得吃也不会埋怨
这一层精神
我再次赞叹
赞叹厨房菩萨们的用心护持
赞叹他们的伟大情操

吃素，好！

今天去了一整天的bengkel gaya ukm
我想
我真的很该死一下
因为5个讲座里
我只是认真地听了第一个
剩下的四个
有两个多数在看书
下午的两个
几乎在讲话间熬过了

最近的生活很忙
但是我却不会有喘不过气的感觉
是学佛的好处在奏效了
我是那么地感恩
佛法让我可以活得更轻松和快乐

今天是自己吃素的第五天
身边人的食肉
虽然没有让我激起多大的欲望
却只让我觉得丝丝的不忍心
我说
吃素可以环保
也可以救动物
我想以这小小的举动
不伤害众生
培养自己慈悲的心
我愿
三宝护持我
让我吃素吃得健康
也吃得坚持^^

P/S: 亲爱的家人们，如果你们有看了这一篇文章，请不要吓一跳，告诉我妈妈啊，谢谢。^^

我是谁？

老实说
真的好久好久没有写部落格了
一个沉思的空间
又再次被遗忘了

日子是很忙的
但是今天很想很想给自己做一份功课
那就是
将自己的周五佛学班的心得
写下来

最近的我
又遗忘了自己的初心
看了道一法师部落格的一片文章
叫着《找回初心》
我想
这真的是一篇很好的文章
就给大家它的Link
去看看吧^^

http://tw.myblog.yahoo.com/ekayana-extraordinary/article?mid=851&prev=855&next=847

这篇文章里
我看到当时的自己
做到了一半以上
但是现在呢
很多东西不再那么地澎湃热诚
是细水长流的
但是我却觉得
稍嫌不够

今天师父给我们的课
是个找回自己的课
师父先要我们找出自己的好习惯和坏习惯
多数的人
坏习惯都多过好习惯
这似乎不错
因为至少自己知道自己哪里不好吧

接下来的重头戏
是两个人拍档
先是A问B：“你是谁？”
一直问
B可以回答任何一个答案
但是就是不能重复
直到找不到答案为止

我和仕强拍档
我是不懂他有什么体验
但是其实这个问题
是我的话头
我也很希望可以借着这个机会
逼自己往心里去看
自己到底是谁

后来
仕强问我的时候
同样的
丢了很多很多的答案
但是这些答案却仍然是外在的
有好几次
头脑已经想不到了
但是在最后关头
还是找到了答案
脑筋一直无法被逼到绝境
答案还是一直有
所以自己和仕强之间玩的
终究没有跳脱到我要的地方

后来再跟ah wong继续玩时
已经是上完课了
想要追的心已经冷却下来了
但是我想
有机会一定要再继续玩
因为在玩这个游戏时
我才发觉
自己是可以那么了解自己的
自己是那么清楚自己的
而自己是可以坦诚自己的弱点的

但是
ah wong后来不让我用外在的答案了
她问我
真正的自己是谁？

我不知道真正的自己是谁
我才发觉
我连自己是谁都不知道
那么我怎么能要求自己在日常生活里
念念都不迷糊呢？

我跟师父说
日常生活的忙碌
常常让我忘了自己为了什么而做
后来在深入思考
其实
这是正常的
一天不悟
总是有迷糊的一天的

也记得师父说的一句话
在日常生活里的应对方式
应该看清它的因果关系
知道了果报的苦
对着因下药
那么果报的苦就无法生长
从而能减少苦

我想自己在这一点上
做得真不错
但是有时候却不懂
是不是错用了？

我因为害怕自己会累
所以我会早睡
我因为害怕自己的心会累
所以我会静坐
我因为害怕爱情会消失
所以我宁愿不要爱情
但是却不排斥

我赞成菩萨的畏因不畏果
只要清楚果的来源
就知道因的恐怖
那么只要改变因
苦的果就不会显现了
这是我今天上的最宝贵的课了^^

今天不开心了

今天的监视人是林先生
如往常般
我还是做得很慢
但是老实说
今天我真的是慢慢做
做到这样慢
当然惹来了他的嘲讽

两年前在AMO的conference时
就知道了他
当时就觉得他这人爱嘲讽
所以倒也是有心理准备了
但是
还是会不开心
还是被影响了
现在担心的是
他下星期不帮我签名
因为他今天还没帮我签名啊！！>.<

成全

去了vincent 的店3天
在那儿“乞食乞学”了3天
载回了满满的一袋东西
有些东西阿桂之前在部落格写了
vincent知道他的东西在网上流传
有些啼笑皆非
但是他却也很乐意阿桂这样做
让更多的人可以学习到
所以我要竖起拇指头给阿桂
呵呵^^

vincent是个超好人的senior
让我们大家都感到很感动
他对Junior的用心
对optometry和病人的用心
令我叹为观止
我不懂其他人有什么感觉
但是在他身上
我看到了他的这个模式
就是我的目标也是我要的生活模式

我告诉洁莹说
我很难想象自己的身边
竟然会有个这么好的人
原因我没告诉她

那是对自己的一个没有信心
我相信人都是很好的
尤其我的身边
总有很多好人的出现
很多的善缘一直默默地帮助我
扶持我
但是当看到他的无怨无悔
我却有些不相信
在这个时代竟然还会有这种人
而我的身边
就出现了

是匪夷所思的
因缘真的很巧妙
我惊呆了

他说
他以前受到了senior的恩惠
因为无法报答
所以就传了下来
这个传承
他传得那么好
而我想
我们大家
也应该把这好的东西
继续传承下去
就好象佛法这样
好的东西
总该传下去

在这个时候
我才深刻感觉到
其实人是群体的
没有个体的人
我们总是被周围的人成全着
别以为说周围的人是险恶的
其实自己又好的了多少呢？
更多的时候
其他人的不完善
跟应该是自己的一面镜子
将自己的内心和行为照得更透彻
试试观照自己
才不会在评击他人的时候
忘了看回自己
这是一个成全
不是吗？

然后当面对更好的人时
就如现在的vincent
当然
还有更多的人
如师父和自己的法侣们
因为大家的扶助
自己才能茁壮成长

感恩一切的善缘
感恩自己周围的一切朋友和因缘们
是你们
让我成长了

偷偷愛上你……#8

吃饱了以后，我们三个和周易哲分开走回学校。

终于，羽倪和琳颖逮到了机会关心我了。

“小倩，你到底怎么了啊？怎么一看见周易哲脸就沉了？你不喜欢他吗？”羽倪问。

“小倩，你还好吧？”琳颖也接腔问道。

我看了看她们两个，似乎有些感动她们对我的关心。

没错，我到底是怎么了啊？怎么为了他，令我亲爱的朋友们那么担心我呢？暗自在心里决定了什么，我开口回答道：“怎么？才不是因为他呢！我心情不好是因为刚才的板面真的有够难吃的！”顿了顿，看见她们有些讶异的神情，就调皮地问她们：“难道你们不认为难吃吗？”

“呃，我个人认为还好吧！但是，你确定你还好？真的是因为那碗板面难吃？”羽倪有些难以置信地问道。

“难道不是吗？和我第一次比较，它真的有够超难吃的！走了大老远，竟然那么难吃，你们说，我能不气吗？”

琳颖默默地观察着我，那是个很有深度地观察，我暗自希望她没有看穿我。终于，她开口了，“既然你这样说了，那就相信你吧！下次别再这样了，突然之间静静地，吓死我们了！”说完，猛地用手大力地拍了我的背后一下。

“啊！好痛！”但是却暖进了心底。“你怎么那么粗鲁啊？用说不够哦？还要打我？粗鲁婆！”

“哼！这是给你的惩罚。”说完，就连忙向前跑，要逃离我的报仇。“啊！不要追我啊！我好怕！”

结果两个女大学生，就在路边玩起了追逐。

“喂！你们两个，吃饱后别跑哦！等下会得盲肠炎的……”

远处，飘来了羽倪温馨地叮嘱。她总是这样，总是那么地温柔，虽然有时候会很古灵精怪，但是更多的时候，就像微风那么地温柔，总是在关心自己之前，关心别人。

“羽倪，你别诅咒我们啦！”琳颖似乎玩得很开心般，回头回答她。

“琳颖，你给我站着！”

我的声音，加上她们两人的笑声，飘荡在炎热的下午中。

我很喜欢喜欢她们两个，我在心中默默祝福大家，我们的感情，会越来越好。


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在大学里，如果生活圈子只局限在科系里，没有参加其他的活动，我想，那真的有些浪费三年的大学生涯。

从小到大，我的梦想是学习大提琴，但是由于家里的环境不允许，自己没有机会去学习大提琴。而刚好，我的大学竟然有交响乐队呢！所以，我就兴致勃勃地成为交响乐队的一员了。

大提琴其实并不容易学，尤其是对我这种学习能力早就变低的大学生来说。刚开始时，老师会教我们拉弓和推弓。单单这个拉弓和推弓就练了一个月，不过我们的练习时间是一星期两次而已，所以就总共练了8次四个小时的拉弓和推弓。虽然沉闷，幸好老师在间中会教我们怎样按弦，然后再让我们配上拉弓和推弓一起练，所以大致上还算不错。请别怪我的老师刻薄和严格，毕竟我校的交响乐队在一众的大专中，实力真的蛮不错的，素质也算很好，更常在大小比赛中为自己的大专出风头。

所以啊，当我们熬过了第一个阶段的练习后，老师就会说，如果你可以熬得过这一个阶段，那我们的交响乐队就不怕你溜了，除非过后有什么意外。其实，老师这样说并没错啦，那么沉闷的一段练习时间暂且熬过了，还怕什么接下来又刺激又艰难和有趣的练习？

但是老师说，大提琴实在不容易学，在四种提琴中，它的弦虽然不及倍大提琴般粗壮，但是却已经够折磨自己了。一个月的练习时间下来，我的手指头都已经长满了茧。练习虽然辛苦，但是当看到自己的梦想正随着手指头上的茧而逐步实现时，我的嘴角就不禁上扬了。

在那披着被周易哲烦恼的两个月里，大提琴渐渐成为了我的重心。很多时候，当心情糟透时，都会不自觉地走到乐队的练习间里将大提琴拿出来，默默地拉起它，虽然自己还不会拉歌曲，但是悠悠的琴声却似乎在安慰我般，缓缓地流泻着，将我的悲伤化为乐声，在偌大的练习间里荡漾着。

今天，吃了板面后，原本以为心情已经好转，却还是不自觉地，走到了练习间。

将大提琴从琴袋里拿了出来后，小心翼翼地将它放在大腿间。好多女生都不爱大提琴，原因是很粗鲁，但是我并不这样认为，我欣赏它的是，虽然姿势不美，但是却可以唱出那么动人的曲调，发出那么震撼性的琴声。它是一个不能单凭外表而去判断的乐器。

将弓末抵在了第一条弦上，《小星星》这首歌就从低沉的提琴里漾开来了。那是一首小时候大家都会唱的儿歌，现在在奏起来时，虽然觉得有些孩子气，但是当听到熟悉的曲调时，而且还是童年的儿歌时，心情不禁变得轻松，嘴角不禁上扬了。

小时候的《小星星》，成为了我大学里伤心时的调剂品。


如果自己在大学里的每一天，心情都能像在奏《小星星》时这样单纯，那该有多好。

很丑的自己

今天
11.45pm 就在诊所等写名了
其实
实在是不想那么早就在那边等了

很讨厌介意写不到前面名的自己
很讨厌要霸第一的自己
原来自己并没有想象中放得下
没有想象中那么的潇洒

看了阿婆的部落格
我想
我一定就是那个越来越丑陋的人了
对不起大家
我讨厌自私+自我的自己

当知道
沙先生在拒绝让我们写名字后
竟然让排在我们后面的马来同学写名字先时
当下的反应
竟然是
不公平
然后就转告其他的朋友们
结果当然是犯众怒了

但是
还好的是
还是冷静了
调整自己的同时
也还好让大家冷静了
要不然真的不知道
会发生什么事

后来
更开始担心
当我们在他们面前说华语时
虽然内容是让大家冷静
没说什么
却可能让他们感觉说我们不爽

开始担心
今天的一切
会让大家往后的日子更难过

我忏悔
忏悔自己的心胸狭窄

Black & White Variation

弘捷成了专业舞者

有些感叹、称赞及羡慕他

可以在家人的赞同下

追逐自己的梦想

因此

在他舞蹈团的《黑白变》载誉重演里

我和其他九个朋友们

乘坐两辆车子

去看他表演了

整场舞蹈

是视觉和听觉的享受

舞蹈员的精湛演出

令我不禁发觉PT和专业的差别

他们用的是更多的时间和精神在表演上

在他们的舞台上

我受感染的是

每个舞者的生命力

以及没在舞台上表演

却是整个演出的导演

马老师

每一个脚步

每一个动作

都在表现着要带出的意义

更多的时候

是整体感和融合感

我看到了

大家的合作和契合度

我想

虽然很多时候好像blur blur酱

但是总的来说

弘捷真的没介绍错

这个朋友的梦想

是独特的

我更赞赏的是他的胆量

是我所没有的

我愿自己

至少可以护持

他们这一个舞蹈空间的理念

表演过后

大家就帮碧莲庆祝生日

她曾经说过

她从来没切过蛋糕

她从来没吹过蜡烛

因此我想

不如就让她过个不一样的生日吧

后来

为了处理蛋糕

大家就找了一个嘛嘛档

坐下来喝茶和吃蛋糕

这一次

还是自己第一次

这样跟佛学会的法侣们

出来喝茶

聊自己最近的生活 

在菩提道上的学习

菩提道上遇到的瓶颈

很喜欢这种大家在一起的感觉

感谢的是

在自己的第四年里

可以跟大家有共同的回忆

真的

在这个世界上

我爱佛法

也爱家人

也爱我的朋友们

以及法侣们^^

是非以不辩为解脱

将自己的问题告诉了元翰这个大善知识
他给了我一些意见

特将他的回答放上来
与大家共勉之


佛像只是一个象征，是外在的。所以不需太过在意。学佛是在于
自己，家人只能形成压力，但却无法阻碍我们的意志。这是一个考验，考验你对于佛法的信心和坚定。坦然面对它吧！
不需多说什么。就用行动来证明一切吧！
先坚定自己学佛的心，并把自己的生活和学业照顾好。至于度家人是需要因缘和善巧的。慢慢来吧！不用急！
最后送你这句百丈禅师的话：是非以不辩为解脱。
愿你能参透当中的深意。加油！=）


他的一番话
让我更加的坚强
是非以不辩为解脱
这句话说得好
很多时候
如果解释起不了作用
我想这句话
就是我现在的指标了


愿自己可以以这句话
度过这个考验

解决方案

似乎看到了解决方案
面子上文章的分享
让我似乎看到了自己该怎样去调整自己

他谢谢我
因为我的提醒
让他马上行动化解了误会

我在想
我也好希望说
有人可以帮助我
给我个提醒
为我化解我这一次的烦恼

但是
在拜忏的同时
我似乎看到了更好的解决方案
下一次
如果争执再次发生
我想
我会选择以爱语来跟她沟通^^

給媽媽的一封信

媽咪：

您是我愛的媽媽
我尊敬的媽媽
我永遠都不希望您操勞和生氣的媽媽
我不想忤逆您
我更不想和您吵架
您知道嗎？

當談到佛法
我不曾想以女兒的身份去給你說教
人非圣賢
孰能無過？
就算是母親
也有該學習的地方不是嗎？
每個人都在學習
對錯本來就不是重點
重要的是
自己該怎么在人生中成長

您一直認為說
我沉迷佛法
沉迷佛教
我很清醒地知道自己在干什么
自從學佛后
我開始清楚知道自己要的是什么
我從來沒有像現在一樣
那么地清楚自己要什么

親愛的媽媽
人生中
最重要的并不是結婚生子
并不是其他人做什么
我就做什么
更重要的其實是
怎樣去提升自己生命的素質

人生并不長
這誰都知道
短短的幾十年
有些人做到提升生命的素質
因此他們留下的
是給后人的啟發和福分
有些人
平凡過一生
平淡地過完一生
什么都沒留下來
想擁有的
也帶不走
更有些人
我相信您我都不會是這類人
這類人
成了人
卻糟蹋自己的生命價值
帶給眾人恐慌和不安

我不祈求自己可以造福大家
我不祈求自己可以為后人留下些什么
我何德何能
可以給其他人啟發？
我不能
但是我知道
佛法的好

佛法的好
我深刻體會到
那是一種
我找到心靈依靠的地方

媽媽
您知道嗎？
學佛不容易
要得到家人的贊同更難

曾經
我是那么地開心告訴身邊的朋友們
我有很好的家人
他們讓我做我愛做的事
他們讓我毫無顧忌地去參加佛法的營
他們支持我做的一切

但是
當你開始說我迷時
我知道
我的這個福報開始在流失著
我面臨的是一個前所未有的抉擇

我愛佛法
但是
我也愛你們
比起愛情
身為我的家人的你們
更是重要
如果將這三樣排在一起
佛法和家人是平等的
我寧可舍棄愛情
如果有一天
我必須做出選擇

佛陀說
要對父母恭敬
就算您在說我沉迷時
我仍然不忤逆您
我不大聲向您說話
就算您對我愛的佛法多么地誤解
我還是順從您
我不跟你吵
雖然我試著想讓您明白
但是我卻擔心
我讓您心疼了
我讓您擔憂了

親愛的媽咪
您感受到了嗎？
感受到我對您的尊敬了嗎？
家里的每個人
我是那么地愛
卻也尊敬你們
您和爸爸
是我更要愛的對象

停止那無謂的紛爭了
好不好？

試試體諒我
好嗎？

我也答應您
不會再想改變您的想法
我知道
是我蛻變得不夠好
因此
我不會再多說什么
我會以行動證明給您看
學佛的孩子
絕對比其他人更成功

沛珊

愿自己永不離佛道

昨晚因為好久沒有打電話回家
所以就撥了通電話回家
雖然沒有鬧得很僵硬
但卻和媽媽不歡而散

我愛佛法
真是我的真心話
在我現在的生命中
佛法和家人都是我最重要的資產
我愛佛法
也愛家人

對于愛情
我不會特別去追求
但是過度地追求佛法
卻令媽媽擔心我太迷與佛法

當他們說
要將家里的佛像請回寺廟時
我的心是真的很痛
陪伴這個家20多年的佛像
就因為風水師先生那不了解佛法的一番說話
就只是因為他那句話
大家多年來的信仰
瓦解了

我的心
很痛
但是
我接受了
我坦然地接受了

這就是因緣
不是嗎？

我什么都沒說
縱使我希望自己可以避免這一切
我知道
還不是恰當的時候

我家的信仰
與佛法離得越來越遠
是業障
也是福報不夠

我的學佛道路
可能開始在變崎嶇了

我愿佛菩薩加被
讓我可以生生世世修學佛法
永不離佛道
來世再生如來家

偷偷愛上你……#7

第二天，我帶著一點小緊張又愉悅的心情去到學校。昨天睡得很好，很沉，真的好久沒睡得這樣好了。

早上的課，是在演講廳里上。老實說，我并不太喜歡在演講廳里上課，原因是，偌大的演講廳里，教授站在臺上，侃侃地解釋課程，坐在蠻后面的我們，看到的教授是多么地小，連他的樣子都看不清楚。大學里，跟教授總是很有距離感，看不清他們的情形之下，根本就沒有心思上課，無奈，那卻是大學里上課的方式。如果要我坐在前面，我又不想，因為如果可以選擇，我希望自己的生活是低調的。結果很多時候，還是要強逼自己專心，看著小小的教授，豎起耳朵，聽著那有些沉悶的課堂。

上課接近半個小時后，我看了看四周的系友們，企圖找出周易哲。其實，我也不明白為什么我想看一看他，感覺上，那是一種期待的感覺，但是，為什么我要期待呢？不解。

仔細找了蠻久，卻不見他的蹤影。不自覺地，失望由心底竄起。我討厭這種因他而失望的感覺，但是卻阻止不了它的升起。

他今天沒來上課嗎？那怎么昨晚都沒提到呢？

才一想到這兒，從演講廳的大門就走近了一個人影，那是周易哲。他遲到了。

我不知道其他大專的教授能不能對學生遲到睜一只眼，閉一只眼，但是我很肯定的是，在我的大專里，如果遇到錯的教授，你的遲到一定會讓你頓時成為同年級的同學們口中的話題。

沒錯，而今天，周易哲遇到的，就是惡名昭彰的張德教授。

我不禁在心中為他祈禱，希望教授可以放過他。

但是，就如我先前所說般，我并不是一個虔誠的教徒，所以無論我的祈禱有多么真誠，還是沒辦法受到上天的眷顧。

教授叫住了他，頓時，大家的視線都集中在他的身上，但是他卻仍然一副無關痛癢的樣子，感覺上是那么地理直氣壯。

他遲到了，難道他還不知道嗎？

張德教授從來不放過遲到的學生的，難道他也不知道嗎？

他會受到處分的，期終考試的成績，一定會被影響的，難道他真的不知道嗎？

周易哲不理大家的眼光，看著教授，朝著他走過去。

我猜不透他的想法，看著他走向教授的背影，不禁為他捏了一把冷汗。

他跟教授說了一些話，教授看了看他，眉頭鎖了一下，但是隨即展開笑顏，拍拍他的肩膀，說了什么，就點點頭示意他坐回去座位了。

我看著他悠然自得地走回座位，真有他的，竟然連惡魔張德教授都放過他了。

但是，是否因為他的理由真的很充足呢？那么，到底是什么理由呢？

一小時的第一堂課很快就過去了。趁著另一個教授到達前的空檔，我猶豫著要不要去找他聊聊。

但是，我躊躇了。我在意大家的眼光，我不知道該怎么向大家解釋一個原本沒跟他說過多少話的人，現在竟然主動去找他聊？我真的不知道該怎么去向大家解釋，也懶得解釋。

你們可以說我膽小，或厚臉皮，但那又怎樣？因為，這就是我那該死的女性的矜持。

算了，等上完課吧！

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連續三小時的課終于上完了。

我從座位站起來，一面收拾著書包，一面看向周易哲。

“小倩，接下來有四個小時的空檔哦！要做些什么好呢？”琳穎的聲音在耳邊響起。

對哦！我身邊還有琳穎和羽倪呢！剛才思緒在周易哲和課堂之間穿梭著，讓我差些忘記我身邊還有她們倆。

我抬頭看了看琳穎，有些困擾，接下來的四個小時，還真長。

“現在已經十一點多了，我有點餓了，去吃個飯如何？”羽倪在旁邊提議道。

現在去吃嗎？那么我又不能跟周易哲講話了。這時候，我看見他已經收拾完書包，準備走出演講廳了。

“好啊好啊！不如去榕樹下吃板面好嗎？”

“嗯。”羽倪點點頭。見我不出聲，就轉頭問我：“小倩，怎么啦？你不吃嗎？”

他走出教室了……

“唉！吃，吃，當然吃啊！上了那么久的課，我也餓了。”

“好，那么走吧！”說完，琳穎就拎起書包，徑自走出演講廳了。

我感覺到怪怪的，問羽倪：“怎么了嗎？她怎么走得那么快？她真有那么餓？”

“不知道，喊餓的人好像是我耶，她心情不好嗎？奇怪，剛才明明還好好的。”羽倪也拿起了書包，“走吧！”

結果，我們兩人上氣不接下氣地追上了琳穎。

榕樹下，是我們喜愛的其中一個攤子，它最出名的食物是它那富有彈性的板面，那口感真的是超贊的！

榕樹下的板面檔還是一樣那么多人，每一張桌子幾乎都坐滿了人，但是，不懂是巧合還是什么的，我們在那兒遇到了也要吃板面的周易哲。而他的桌子，就只有他一個人坐，剩下的三個位子，不偏不倚地似乎為我們而保留。

琳穎和羽倪都選擇和他同臺坐，原因是，我們是系友。

好嘛，坐就坐，反正我和他的關系已經開始好轉了。

當我要坐下時，周易哲抬頭往我的方向看，我心漏跳了一拍，卻偷偷地高興了那么一下，就微笑地向他招手：“嗨。”

我期待他也以招手回應我，或至少，掛上一個微微的笑容，那我也心甘情愿了。

但是，我那招手的舉動僵在半空中了，微微上揚的嘴角卻不懂得該怎么收回了。

他回應我的，沒有招手，也沒有微笑。

那是一個很冷很冷地，不置可否的冷笑，冷進我的骨子里，心中一陣顫抖。

昨晚那個向我道歉的人，真的是他嗎？

昨晚那個叫我早些睡的，真的是他嗎？

昨晚，他是那么地溫柔，不是嗎？

我感覺到自己的眼睛是另一次的酸痛，怎么，每次遇見他時，心總要碎一次？淚總是要被忍進肚子里？

我趕忙把自己的頭壓低，僵硬地將手收回，我真的受傷了。

他在玩弄我，對嗎？

我的心，好痛好痛。

為什么？他只對我殘忍？為什么，昨天和今天的他，可以相差那么多？

吃著板面的那一段時間，我的頭不再抬起來，我知道，琳穎和羽倪都看見我的異狀了，我感受到她們向我投射而來的目光，但是卻礙于周易哲的存在，她們沒問什么。

我的心，痛得絞著我的思緒。

今天的板面，一點都不好吃。


今天才知道，吃下去的板面，可以是那么地難吃；吞下去的眼淚，可以是那么地苦。
如果踐踏我是你的樂趣，那么可不可以，讓我死得明白些？

偷偷愛上你……#6

隔天晚上，沖好涼后，如往常般，我開了電腦，上了MSN 和到面子書游蕩。

突然之間……

Isaac哲  ：還沒睡嗎？

MSN的視窗跳了出來，是周易哲。

怎么他那么快就來找我啊？天！

唉！沒辦法，總得硬著頭皮回他才行，只希望他不會再用傷人的語氣來傷害我，我真的很脆弱的……

*小倩*  ：嗯，還沒，不過差不多要睡了。你呢？

Isaac哲  ：還沒吧，應該不會太早睡。

*小倩*  ：哦……

話題在這兒就斷了，我不知道怎樣再接下去，因為我擔心，如果又說錯話，那我就糗大了。所以，我選擇耐心等待他的回覆。

過了十五分鐘，不見他的回覆，我想他應該不打算繼續跟我聊了吧，也就打算關了視窗，但是，才準備要關了它，卻收到了他的信息。

Isaac哲  ：那天……真的很對不起。

什么？他向我道歉？我用力地眨了眨雙眼，確定自己沒看錯他傳來的信息。

而事實證明，我沒看錯。

*小倩*  ：呃，你不用向我道歉啦，是我自己笨，說了不該說的話。

Isaac哲  ：你別這樣自責，是我說了難聽的話。你會生氣我嗎？

我想了想，我才擔心你生氣我呢！

*小倩*  ：我沒有生氣你啦，反而還怕你生氣我呢！

Isaac哲  ：幸好你沒生氣我。別這樣說，我也沒生氣你。=）

*小倩*  ：=）

吁……如釋重負。原來他并沒有生氣我呢！不自覺地，我的臉上緩緩地勾起了一道微笑。

“誒！小倩，你是干什么？對著電腦笑得那么甜？偷看帥哥的照片？”

楚紅的問題將我拉回了現實，我聽了，白瞪了她一眼，就一定要是看帥哥才可以笑哦？

“你花癡啦！我高興不能笑哦？”

“什么嘛？問一下不行哦？”說完，就露出楚楚可憐的樣子了。

“你別裝了啦，認識你幾個月了，還不知道你葫蘆里賣什么藥？你別想要我告訴你發生什么事了，哈哈！”

“哼！算了！” 她沒好氣地回過頭繼續找她的男友上網聊天。

楚紅是修讀法律系的大美女，不認識她的人，一定都認為她近乎完美，因為她美麗聰明，高貴大方體貼。

然而事實上，她確實是美麗沒錯，但是那是在化了幾層妝后的成果；她確實是聰明，要不然她怎么會成功讀到法律系？但是就是太牙尖嘴利了，說話總是不饒人的她，有時真的叫我吃不消，但是在面對外人時，我的意思是，出了這個宿舍的房間后，她就會收斂，表現出她高貴大方體貼的一面。

她是一個會戴著面具與人相處的女孩。

不能說她是個壞女孩，我相信，人總是有被隱藏的一面的，難道你能保證你表現出來的一面，就是你最真實的一面嗎？而楚紅只是剛好在我這個室友面前表現出她不為人知的一面。我并沒有必要去嫌惡她的面具和虛偽，我相信，她偽裝的背后是有她的原因的。

所以，我從來并沒想過要去拆穿她。因為，對誰都沒有益處，不是有人說過嗎？多一個敵人不如多一個朋友。

不過，如果有機會的話，我倒也希望自己可以知道她背后真正的原因。

但是，我想，今天就多说她了，有机会的话，你们可以找她聊聊，相信我，她绝对是个好女孩，至少表面上确实如此。

Isaac哲  ：夜了，我要睡了。

周易哲的信息在好久好久過后又傳了過來。

*小倩*  ：嗯，好。

Isaac哲  ：你也早點睡，明天還要上課呢！夜睡對身體不好。

*小倩*  ：放心，我也要睡了。晚安咯！

Isaac哲  ：晚安。祝你有個好夢。

*小倩*  ：好，你也是。明天見

他下線了。

周易哲发来的几封信息确实让我受宠若惊，感觉上，就好象变了个人似的，不是有人说过吗？那些特别静的人，在上网时就会变成另外一个人。哪，我想，他就是一个超棒的例子了。

晚上睡觉的时候，我的心里暗暗地开心，为自己终于可以放下两个月多的烦恼而感到开心，而且我似乎还感觉到，心里有一点甜甜的感觉，是甜到心坎里的那种甜甜的感觉。那种感觉，似乎还伴随着一种叫着幸福的滋味。

感觉上，我应该要感谢琳颖对吧？要不是她，我和周易哲的感情，就不会有另一个转机了。没错，我真的很感谢她。

抱着甜甜的心，挂着微微的笑容，我安稳地入睡了。

好久好久，没有睡得那么香甜了。

我开始期待明天遇到周易哲的时候，会是怎样的一个画面。


直到后来的后来，我真的好恨妳，為什么要让我拥有这短暂的幸福？這虛偽的一刻？

偷偷愛上你……#5

跟周易哲對話過后，我開始害怕和他碰面，在他面前，總是盡量避開他。奇的是，他竟然也好像當沒事般，沒再對我說什么。

我似乎應該感到開心的，不是嗎？但是心底處，卻好像有那么一點點的失落。

我也不知道是為什么，或許，我認為那唯一和他的聯系就這樣斷了吧？

但是，我实在想不通，因为就算我们两人的联系断了那又怎样？我们两人，本来就是不同世界的人啊！

跟他的关系，冷漠地维持了将近半个学期。

再一次跟他对话时，是两个月过后的事了。

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八月里，我们中文系里，特别多的生日宝宝，再不愿意都好，我和周易哲已经是五个八月寿星的其中两个了。

如往常般，班上的同学打算为八月的寿星一起庆生。如果可以，我还真希望大家别那么好心，为我们庆生呢…

但是，始终还是不好意思拒绝大家的盛情邀约，最后还是很不知死活地跟大家一起出去了。

整个晚上，我坐立难安，一直偷偷地望向周易哲，但是他却没表示什么，就好像之前一样，感觉上，那一天他所说过的每一句话，都不曾真正发生过，就好像是自己发了个恶梦般。

或许，他可能已经忘了那天我说过的话吧，还是，當時是我自己再次陷入了夢中，而連自己都不知道？

我没敢再想下去，那战战兢兢的感觉，一点都不好受，我颜瑾倩到底欠了他什么？连续两个月在他面前一直那么骇怕？

来到了庆生尾声，嘉嘉端了个蛋糕出来，放在桌子上，系友们纷纷将位置腾出来，让我们这五位寿星坐在一起，而该死的，周易哲就这样被挤啊挤地，挤到我身边来。

老天，还有亲爱的大家们，你们难道就不能对我再好一点吗？

终于，大家唱完了生日歌，五位寿星也吹了蜡烛，切了蛋糕。

终于，可以回家逃离这一切了，我不禁松了一口气，有种如释重负的感觉。

想声明的是，我绝对沒有害怕周易哲的意思，但是在他面前，我就是觉得自己很羞，羞得我想在他面前直接自杀算了。

那一天的对话，让我感觉自己在他面前是多么地愚蠢！

没关系，总之，今天的一切终于到了尾声，我可以回家了，我平安渡过今天的这一刻了。

感谢上天，虽然我对你不虔诚。

但是，当我才刚对上天呈完感谢词时，我就开始后悔自己道谢得太早了，也或许，是我平时不够虔诚，上天才不对我慈悲吧！唉！我真的知错了……

因为，天杀的琳颖，竟然好提不提，提议大家去附近的山丘上看夜景！

我真的真的要回家啦！再也不要和你们一起癫了！救命！

但是，最后的最后，我还是和大家一起去看夜景了……

我还是不会拒绝人家……唉！

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晚上的夜景真的很漂亮，但是我却没有心思去欣赏。

大家零零散散地坐在草地上，一起望向天空。

坐在身邊的羽倪突然指著天空，對著跟她一塊兒坐的我和琳穎說：“你們知道嗎？那是獵戶座哦！那三顆連在一塊的星星就是獵戶座的腰帶呢！”

我望了望羽倪指著的方向，哦！原來那就是獵戶座啊！印象中，好像每次都會看到那連在一起的三顆星星。

但是，琳穎卻沒有望向天空，反而很有深意地看了看我，然后又看看羽倪，似乎是要得到她的支持和認同，或許還有那么一點點的勇氣，良久，她才開口說：“瑾倩，你是不是不開心啊？”

我錯愕地回望琳穎，再看看羽倪，只見羽倪猛點頭，我不由得嘆了一口氣。怎么？原來我的一舉一動是那么地明顯啊，大家一看就知道我不開心了……

但是，我還是選擇了不說出來，搖了搖頭，微笑地回答她們：“沒什么，只是有些累了。”

我怎么能告訴她們，我不開心是因為周易哲呢？就連我自己也不懂，不明白，為什么他那些傷人的話語可以左右我兩個月之多。

我討厭這樣的自己，因為我無法控制自己的思想和情緒。

琳穎見我似乎并不打算說出什么，對羽倪做出沒轍的表情，然后兩人很有默契地，不再多說什么。

“謝謝你們的關心。” 我小聲地說道，也在心里由衷地感謝這兩位我系上最好的朋友。

“啊！看！流星哪！” 突然間，嘉嘉從遠處急急地指著夜空喊道。

大家趕忙地望向夜空之中，然后很快地作出許愿的姿勢，對著夜空閉眼許愿。

而我，雖然再不相信這些無稽之談都好，看到大家那么地認真許愿，但是，老實說，我卻不記得周易哲是當中的其中一個嗎，我只知道，當看到大家都低頭閉眼許愿時，我想，如果向流星許的愿真的可以實現的話，那么我何不試一試？

我希望我可以快快地將這件事忘了，和周易哲重新過回普通的日子，我不再害怕他了。

我在心里默默許愿，流星啊流星啊，如果可以的話，請您一定一定要幫我實現我的愿望啊！

許愿過后，終于，班長偉凱拍了拍掌，告訴大家是時候回去了，要不然，宿舍就要鎖門了。

大家意猶未盡地站了起來，對自己難得看到流星，都感到很興奮。

“沒關系嘛，班長，大不了大家今晚在這兒露營，哈哈……”琳穎俏皮地說道，卻惹來班長的怒瞪。

“好嘛好嘛，回去就回去……”琳穎趕忙做投降狀，卻還是不甘示弱地低聲嘀咕道：“少回去見你的女朋友一天不行哦？”

我想，琳穎就是一個如此大喇喇的女生，說話總少根筋，敢怒敢言，但是卻也不失為是一個好女孩。

“好了啦，琳穎，現在真的很遲了嘛，再不回去，等下都不懂有德士搭回去嗎？”羽倪好聲好氣地勸道。

我想，羽倪應該和我有相同的想法吧，還好班長沒聽到她最后那句該死的話。

原以為一切真的就會那么平安無事地過去了。但是沒想到，平時不夠虔誠是真的會有報應的。

回家的時候，系上的男生都很有默契地，每輛乘搭回去的德士至少都有一個男生陪同。而該死的，再加上天殺的，琳穎竟然自作主張，抽了周易哲這一張爛牌，讓他和我們三人同乘一輛德士。

在德士里，琳穎很興奮地跟周易哲聊這聊那，雖然周易哲對她的話題很明顯沒有任何地興趣，而且都只是有一搭沒一搭地答腔，但是有時候我還真的懷疑琳穎大地是怎樣訓練出一個如此這般大喇喇的性格的？她竟然都無動于衷，繼續很開心很熱情地與周易哲對話。

如果我是琳穎，我才不會跟一面墻壁聊天呢！我在心里想著。

臨下車前，琳穎和周易哲交換了MSN 郵址，但是卻自作主張地也將我和羽倪的 MSN 寫進了他和周易哲交換的紙張里。

我看了看羽倪，多希望她可以阻止這一切，但是，她看起來并不打算阻止這一切的發生，反而任由琳穎去交換。

唉！是自己敏感了吧！周易哲是系友，交換MSN 根本就沒什么大不了的。而且，他也未必會加我進去他的好友名單中吧！

當時候，我是這樣想的，但是，我似乎低估了自己，也似乎高估了他，因為當一回到宿舍，我就收到他添加我的通知了。

我看著自己收到的通知，有些無法相信自己眼睛所看到的這一切。


如果你是來調侃我的話，可不可以請你干脆將我的MSN 丟進洗衣機里去攪，讓它化成粉碎？

回家咯！！

终于
经过了几番的挣扎
最后还是选择了回家

回家的感觉实在好好
看到了爸妈
看到了亲爱的弟妹们
还有婆婆
婶婆
阿冬等等
只可惜
没看到我那亲爱的老鹰
他今天刚考完试而已呢
所以没回来

今天教镛镛玩中国象棋
其实我本身也不大会玩
被他骗了几次
很好笑一下
20多岁的人竟然被一个7岁的孩子骗
真是的

不过最想记录的是
这一次是我第一次
有记忆以来
和爸爸一起下棋
虽然他有时帮我
有时帮镛镛
但是那种一起下棋的感觉
真的好好哦

原来豆豆也是蛮厉害下棋的
而更厉害的是
镛镛
呵呵！

和得表哥聊天之后

特地將這篇文章另外寫
是因為
想完全保留進家人的那一個組別

昨晚很遲才睡
因為跟得表哥聊了很多
離家出走的表哥
就算回到了江沙
卻也是還不回家

大姑和婆婆的看高不看低
媽媽早就告訴過我了
她們總會有這樣的觀念

得表哥無法容忍她們的想法
眼看著大姑和婆婆棒打鴛鴦了那么多次
在自己嘗試之后
當發覺確實自己再多的方法
都改變不了她們的想法時
竟然毅然決定
與自己所愛的女子
遠走高飛
另組家庭
永遠不再回來

聽到這兒時
不禁讓我深思
如果有一天
我真的帶了個男朋友回家
那會怎樣?

大姑和婆婆有這樣的想法
無非是希望我們嫁得好
娶得好
但是卻往往用不對的方法
產生了反效果

帶了個男朋友回家
到時要通過的
不只是父母
更多的是
還有一眾的姑姑們
和婆婆

神經病！

但是
還是不明白得表哥為什么
還是無法原諒大姑和婆婆
事情過了那么久
我想
應該已經三年了吧
他仍然還沒放下

我真的衷心希望
得表哥可以早日回來
不要再氣大家了
不要再讓大姑和婆婆擔心了
T.T

雜筆

曉文竟然說我的小說有藤井樹的感覺
不懂該高興不高興
我已經N年沒看他的小說了
怎么寫法會像他呢？
難道我真的被他影響得那么深嗎？

今天是很累很累的一天
早上的弱視診所做到兩點
兩點時就直接開始了PCC
完全沒有時間吃午餐
下午面對韶珍（我的病人時）
幾乎要累垮了
很多東西都懶得解釋那么多
還真的對不起她

過后
大概停了一個小時后
又上課了
今天不是身體累
是心很累很累
幾乎撐不下去
感覺喘不口氣
還好最后
還喘得過來

今天太累了
所以沒辦法去鶴鳴禪寺
唉！
實在很懷疑
自己最近和話頭禪共修
是不是沒有緣分了
怎么都去不成啊？

感覺上
是時候要拜懺了吧！
要不然年尾的禪七
如果沒辦法去到
我真的要撞墻了！

偷偷愛上你……#4

距上次的那個巴掌，時間已經過了一個星期。不懂為何，我的心，總是在想，到底那個時候，周易哲為什么會被一個漂亮的女生掌摑呢？

我一直都是個好奇寶寶吧，想不通的事，總愛問到底，直到找到答案為止，就好象現在這樣，心里總是想知道他被掌摑的原因。

但是，畢竟我和周易哲也沒說過多少句話，我怎么好意思去抓著他，問他這些那么私人的問題啊？常常一想到這兒，就不自覺地會猛地搖自己的頭，還是算了吧！

但是，今天的際遇，卻平常不同。當我一回過神時，我竟然發覺，那個周易哲竟然就坐在我的身邊，眼睜睜地望著我。

我慌亂地望了望四周，才想起自己剛才跟大家一起來食堂吃午餐時，因為找不到空的桌子坐下來吃飯，而那么剛好，周易哲卻一個人霸占著偌大的桌子，再不相熟都好，好歹也是系友，所以大家就硬著頭皮跟他同桌吃飯了。

而大家后來因為忙著點食物，都紛紛離開桌子，剩下我和周易哲，你望我，我望你，而我這該死的，竟然在本尊面前落入發呆中，真的是太不像樣了。

我尷尬地望向他，他見我回望他，不屑地繼續他的午餐，不消五分鐘，他就吃完他的午餐了。

原以為他會馬上離開的，而我也非常希望他快點離開，但是他卻仍然繼續坐在那兒，竟然沒有要離開的意思！

還有，誰可以告訴我，我的同伴們怎么到現在都還沒回來啊？她們難道不知道，我現在如坐針氈嗎？

良久，他竟然開口說話了，“你……你叫什么名字啊？”

天啊！我差點想殺了自己，這家伙真的也是和我們大家同甘共苦兩個星期的系友之一嗎？怎么他竟然還問我什么名字啊？

我強忍自己的怒氣，很溫和地回答他說：“我是顏瑾倩，我想，你不會連我是誰都不知道吧？”

他點了點頭，“當然知道，同樣是中文系的嘛！”

噓，我不禁松了口氣，至少還記得我這張臉，就不怪他了。

話題就這樣結束了，他沒再繼續說什么，但是我又非常不習慣這樣的冷場畫面，終于，我還是按捺不住自己的好奇心，問了那個不該問的問題。

“嗯， 你上星期是不是去了時代廣場啊？”

他斜眼看了看我，眉頭深鎖了一下后，回答我說：“是啊，那又怎樣？”

我想，如果這個時候，我識趣的停止這個話題的話，至少到后來，我不會在他面前總想找個地洞鉆進去吧！

但是，有時候我真的很懷疑自己的白癡程度的。

“沒啦，只是那時候好像看到你被一個漂亮的女生打了……”

糟！我好像講了不該講的東西是嗎？我卻卻地緊閉眼睛，等了好久，見沒反應，才微微張開眼睛，看他在搞什么。

結果，想當然爾，迎面而來的，是那冷得不行的雙眼。

拜托！我真的知錯了，我真的知道我說錯東西了。但是，現在說什么都沒用了不是嗎？

“你看到了？”

“呃……不只我而已，大家都看到了。”

他的眉頭在這時候，鎖得更緊了，“難怪……” 他喃喃說到。

我小心地咽了一口口水，我是不是又說錯話了？

“我……我是不是說錯了什么？”

“沒事，不該看的你們都看了，說什么都沒用。”他頓了頓，喝了口水，“有些事，并不管你們的事，你更笨，知道了應該當不知道。我是你的話，不會拿這樣的話題來聊的。”

他難得說了很多話，但是，却是難聽的。

我聽了，心里有些難受，我知道，我是笨蛋，說話不經大腦，但是，既然大家是好同學，關心一下應該也沒錯，不是嗎？

他似乎看穿了我的心思，繼續說道：“還有，我不需要那些什么狗屁學長所說的團結，我不需要什么好同學。”

我呆了，看著他，眼睛似乎有些酸痛，我趕忙低下頭，望著桌上，不發一言。

“對……不……起……”我小聲地說道，但是，也不知道他是否聽見了我的道歉，我只聽到，回應我的，是挪開椅子的聲音。

他離開了。

我說錯話了，對嗎？



我真的是無心的，我真的不知道，原來背后藏著的，是一個那么殘忍的故事……

心痛

老實說
看到系上開始隱藏著的炸彈
令我不禁感到心痛

SR的五個人
一直都是7.15am出門
平時都是看自己搭什么巴士
搭到191就早到咯
搭到rapid就可能八點才到
從來就沒有特地安排什么
但似乎還是隱約中
藏著什么不好的誤會

心真的很痛很痛
人性是自私的
但是
那是視乎自己怎么運用自己的心

佛陀說
眾生皆有佛性
但是為何一切眾生仍然在輪回呢？

這一句話
證明了眾生本性是善的
但是因為一念執著
被自我遮蓋了自己的內心
心污染了

自私的心
何嘗不是另一個自我的表現
要自己贏過其他人
要自己得到最好的
不理其他人的死活
這一顆自私的心
要不是一直在要對自己好
要不是輸不起
怎么可能一直在傷害其他人？

捫心自問
我們沒去爭
我們沒有什么對立的心
每一個發生
都是一個學習
接受沒有病人的因緣
接受一切逆境的發生
沒有怪誰
沒有怪人
一切的因緣
發生只是發生
就只是接受

其實
真的好希望
大家停止那無謂的想法
final year 或許是個critical year
但是
大家未必要去以爭奪來度過它
相反的
應該互相幫助
如果和男生們還是那么無法相處
但至少
我希望的是
女生們
還是可以互相幫助
一起度過這個難關

final year是critical year
不去看別人
看看自己的心
到底是否自己在爭奪了
自己在自私了
如果心不自私
那其他自私的事件是不會靠攏過來

先把自己放下
以寬容的心容納大家
容納每一個因緣
大家不會那么累
也不會不開心
我們還是那感情好好的系友們

我衷心祝福大家……

偷偷愛上你……#3

“瑾倩，等下要去看戲嗎？剛好下午沒課，又有新上映的《死亡筆記》，要一起去看嗎？”

瑾倩是我的名字，有時候，大家總愛叫我小倩，我對自己的名字是還蠻喜歡的，因為文雅嘛！

說話的女孩叫著琳穎，我的系友之一，是個超迷《死亡筆記》的女孩。這套電影才剛上映一天，她就已經準備叫大家陪她一起看電影了。

“怎么啦？琳穎大小姐，才剛上映就想邀大家去看了哦？你這樣一問起，還有誰會拒絕你啊？我想我們的小倩小姐也不敢拒絕你吧？”羽倪的頭從我們兩個之間探了出來，古靈精怪地調侃著琳穎。老實說，要不是有之前那兩個星期一連串無聊的活動，我想才認識兩個星期的大家，是不可能會熟絡得一起去看戲吧？

所以，就如我所說的，這就是那唯一可憐的好處了。

我點了點羽倪的鼻頭，搖了搖頭，要她別再作弄琳穎了，”琳穎，好啦，我們陪你去好嗎？反正下午沒課，待在宿舍也沒事做，就陪你去吧！”

琳穎一聽到我這樣說，當場幾乎跳了起來，“好耶，小倩，我愛死你了！果然你是最好的了，我沒找錯人！”

我和羽倪對望而笑，不自覺對這個單純的家伙感到好笑。相識兩個星期，老實說，一般來說，是不足夠讓大家相熟的，但是對我們來說，卻實在是綽綽有余了。在那兩個星期里，大家的同甘共苦，更讓大家磨出真感情來。

“不過，三個人好像有些悶，找找星慧她們吧！”我說：“羽倪，去吧？”

“嗯。”她點了點頭。

未等羽倪說完，琳穎就已經開心地說：“別擔心，她們早就答應我了，所以今天下午，是我們大家第一次一起去看戲哦！而且，還是去看《死亡筆記》呢！”

果然，她早就安排好了。

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《死亡筆記》的情節還算不錯，只是很多時候頭腦要轉得快，要不然還真不明白到底是怎么一回事。

看了戲后，大家相約一起去吃頓晚飯。

那一頓晚飯，大家吃得很豐富。吃膩了宿舍食物的大家，一出到外面吃晚餐時，都盡量點多些食物，讓自己吃得盡興些。

是的，大家真的吃的很開心，但更多的是，滿滿的驚嚇。

當大家在笑鬧中吃得很開心時，突然，餐廳的左邊，傳來了一陣響亮的巴掌聲。

沒錯，就是巴掌聲，那種當臉頰被摑了一巴掌時，響亮的一聲，而你永遠沒想到，那一掌，會有多么地痛。

在那剎那，大家那舀著晚飯的手停在半空中，一齊看向聲音的來源，吃驚程度絕對不少，因為映入眼簾的，是一個男生，被一個漂亮的女生，摑了一巴掌。

那女生，我們當然不認識。

但是那男生，雖然與他接觸不多，但是短短的兩個星期里面，大家卻對他相熟不過，因為他一直都是我們女生之間的話題。

知道原因嗎？因為他實在是太安靜了，不會太帥的男生，但是配上安靜的舉止，眼神時常飄向遠方的他，讓人看不透的他，總是引起大家很多的好奇心。因此，大家總愛討論他，大家都想知道，到底他在想些什么？

而那靜靜的他，沒錯，就是我在一開始時就提到的那個男孩 ---- 周易哲。

而那一個巴掌，就是我對他印象深刻的開始。


早知道，我就情愿自己不去看《死亡筆記》，不去吃那頓飯，那么，我就不會看到那一巴掌了……

最好是我錯！

今天的病人
是醫學系一年級的學生
原以為她一切正常
自己來得及早早檢查完她后
可以拿多一個病人
卻沒想到
實在是萬萬沒想到
在做Ophthalmoscopy的時候
她的c/d ratio竟然是0.9
第一次看到那么大的
當場傻眼
嚇到……

做NCT時
由于她會害怕
所以只拿一次reading
但是IOP其實還好
至少在邊緣（21/20 mmHg)

后來
supervisor要我再做她的Goldmann Tonometer
拿到的眼壓
還是差不多
但是
當去做hunphrey visual field test 時
得到的結果卻不理想

她的Van Herrick還好不錯
得到的角度是 Grade 4

但是
當看到一個
本來應該享受著大學生涯的學生
流下的眼淚時
我竟然也感到心痛

我多希望
是自己無能
ophthalmoscopy看到的是假象
visual field test 是病人自己沒做好

我實在是衷心祝福她
希望我拿到的一切的結果
都是錯的
我錯沒關系
希望的是
她沒事還好……


我的心，在看見你的眼淚流下時，抽痛了一下……

偷偷愛上你……#2

如果時間可以倒流，我想我一定不會讓自己在那時候去跟他說話的。


但是，如果時間真的可以倒流，那么，就不會發生那么多令人后悔的事情了……


第一個星期的簽名會，原來不是想象中的那么容易，不相信？讓我慢慢地告訴你原因。

首先，我們的任務是在一個星期里面簽100個學長學姐。一個星期里面，如果不用上課，那么簽200個都不是問題，但是，問題是，我們大部分的時間都要拿來上課，怎么還會有那么多地時間去簽100個學長學姐？我想，搞這樣白癡活動的幕后主使人一定都是不愛上課的小伙子，唉！真為他們的父母感到悲哀，上了大學不好好讀書，盡搞些無聊的活動。

再來簽名真的超累人的，因為如果那些學上學姐肯合作一點，乖乖地幫我們簽，那我想，就不會那么麻煩了。因為他們在幫你簽名時，真的是超難搞的，所以說嘛，求人還不如求己呢？找他們簽名，已經夠硬著頭皮了，竟然還要被他們叫做一些奇奇怪怪的東西。

做書簽給學姐？做了才可以有簽名？好好……明天一定做給學姐。（烏龜！早知道就不接近你了，其他學長學姐又不是死了，干嘛還要找你啊？才不做給你呢！找其他的學長學姐更好！）什么？如果不做給學姐，就不用想拿其他學長學姐的簽名？（好！算你狠！）


什么？要找B學長簽了才可以找學姐你簽？好好，我這就去找他簽先。

找到B學長之后……

找出B學長和A學姐的關系？（我怎么知道你們什么關系啊？你那么想讓我知道，不會直接告訴我啊？）什么？還不可以問A學姐，要問C學長？（頭殼一定是壞了，=.=lllll）

吐血，可憐我們這些學弟學妹的，被他們玩到團團轉！


算了，說到底，這一段難熬的日子，終究還是成為我們畢業之后難忘的回憶。再說，真多虧這該死的活動，我和系友們的關系在那短短的兩星期里，確實拉近不少。但是我想，這應該就是那少得可憐的好處了……


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簽名會的事情就不說了，在大學里，它的存在雖然是難以磨滅，但是占的時間其實并不多。


在大學里，最常接觸的都是好系友們。每天陪在自己身邊的，就是這些好系友們了。


在簽名會時，也多虧這些好系友的相扶相持，我們才可能在一個星期里面簽完了100個學長學姐。

今年，我科系共有48個學生，華人呢，就只有20個，和其他大學的科系比起來，我們這兒華人占的巴仙率，幾乎是最高的，因為華人和其他友族同胞的數量是幾乎對等的，哪像其他大學？都只有那不懂幾巴仙吧（請原諒我的無知，因為我沒那么得空去找出多少巴仙）？

不過老實說，我們這兒好在，人數不多，卻華人算蠻多，認識起大家，實在不難，常常在想，和其他科系的同學們以后都是在同一個領域做工，那下次做工一定不怕遇到陌生人，呵呵……