感恩

我想
今天是一个神奇的一天
因为一切的善缘再次聚集
再次感恩
诸佛菩萨的护持

好久不敢发愿了
因为碧莲
让我再次发愿
发了愿
祈求诸佛菩萨的庇佑
而他们
确实对我的愿
加被良多

我感恩
感恩一切的因缘

或许其他的人会认为我迷信
我做得到
不是因为佛菩萨
而是因为我自己

但是实际上
我却认为
如果真的是如此
那么
一切的因缘
怎么都是善缘呢？
怎么会那么容易
就达到了呢？

我开心吗？
更多的是感恩
实实在在地感觉到
诸佛菩萨的护持

洁莹不小心dilate了眼睛
当下
一丝的气升上来了
但是
记起了自己所发过的愿

做到40个病人
那就做吧
做不到
不管因缘是如何
接受吧
一切的因缘
都应该接受
应该感恩

后来
我做到了
气没了
我再次感恩了
因为
我还是达到40个病人了!!
^^

感恩

考完了PCC practical exam
全程的心
是平静的
也是以平常心考试
我感恩一切的善缘
诸佛菩萨的加被
让我以感恩心对待病人
让我以感恩心对待我的老师

今天
我给自己80分
这个80分
是给自己的感恩加分的
考试做得好不好
我想
老师的评语不能做准
尽力了
就好了

还有5个病人
才到达40个病人
把明天的时间
排得满满的
我也不晓得
明天亲爱的pn zaimah
可以让我检查我的病人吗
但愿
再次祈求诸佛菩萨的庇佑
让我明天一切顺顺利利
检查自己的病人
没有问题
可以完成自己的发愿

感恩
感恩
感恩

感恩一切的善缘
感恩诸佛菩萨的庇佑

愿自己时时以
感恩心
谦卑心
对待自己身边的每一个人

笑容

我在想
人都会很开心
当看到有别人比自己差
当看到其他人比自己陷入更惨的状况里吧

好多好多的人
都很伤心
当他们的病人离quota还很远时
而身边的朋友都已经达到quota了

但是
他们还是会笑了
当他们听到有那么一个人
在为他们垫后

人都是这样的吗？

他们问我
怎么你的病人那么少
还可以那么轻松？
就连Pn Zaimah都问我

能怎么回答呢？
少或多
还不是一样达不到
少或多
还不是一样要过日子
拿这样的东西来烦
我还真的不想再造业了

上一次的教训
让我明白了自己的起心动念真的很重要
也明白知道自己是那么的愚痴
无谓再为了数量
而去争夺执着
每一个病人
都应该去感恩
每一对眼睛
都应该去珍惜

但是
我还是去寻找其他的时间
让自己可以再增加一个session
是不应该吗？
我从来不认为有什么问题
我是在努力着
但是
并不介意数量的多少
会尽量去找病人
但是
数量已经渐渐失去它的意义了

我想
就算大家的笑容
或许会伤了我那颗
还没修行到家的心
但是
我愿意成为那个垫后的人
让他们免去伤心的苦
但是前提是
我必须为当下努力

感恩

才发觉
自己真的很愚痴+恶劣+自大

将上两篇的事情
拿出来在BF里和师父和大家分享
才发觉
自己是多么地愚痴+恶劣+自大

要不是师父慈悲点破
要不是师父智慧点出
我想
我还是会继续轮回下去
我还是会那么地自以为是

师父说：
“如果不是她过来
你可能连那个数目都没有
你不是应该感谢她吗？
怎么反而还怪她呢？”

“你当时候在帮她检查时
一定没有好好的检查”

我听了
只觉得自己实在是太愚痴了
也太恐怖了
怎么
自己从来就没有感恩过病人的到来呢？
怎么我是那么地自大
竟认为一切是理所当然的？

我几乎有那么点地讨厌自己
但是
我也记得师父说
要接受这样的自己
然后去找出自己会这样做的原因

所以
我接受了这样的自己
也要找出原因
更要提醒自己
时时抱着感恩的心
感恩的眼睛
去看这个世界

发愿

一直在心中不敢发愿
因为连自己也不知道自己要些什么
但是
碧莲的一番话
让我鼓起了勇气
向佛菩萨发愿

1. 愿佛菩萨加被，让我在剩下的时间里达到40个病人。
2. 愿佛菩萨加被，让这星期日的pks 延迟，好让我可以参加《僧俗清净行》，但是如果pks延期  了，却也不与我的禅七撞期。
3. 愿佛菩萨加被，让我可以成为一个有爱心，对病人好，又很厉害的optometrist
4. 愿佛菩萨加被，希望我的thesis video可以在回家之前拍成，那么我就可以在家乡完成我的collect data了。

第5个愿并还没有发
那是关于assignment的

有些愿是短时间看到的
有些愿是短时间看不到的
但是短时间里的
我却逐渐看到它的成形
第2个愿
已经实现了一半

我开始更加相信
发愿的重要性

肮脏的相机

今天
外在因缘的促成
我“应该”会拿到两个病人
但是这个“应该”并没有应验
结果我只拿到1个病人

这个“应该”
让我看到了自己的执着
也让我看到了那被境所转的心

我知道
我的心态不正确了
如果我在意数量
而随便检查病人的话
我的心态不是不正确了吗？
而我岂不不用心了？

惊觉自己的心态不正确了
自己又是那么地迷茫
是环境促使我在意的
如果我不在意
可以吗？
如果我在意
又可以吗？

我很不开心
是真的很不开心
但是
师父说
这个星期要让我们的心当个相机
接二连三的事情
让我知道了
我的心还不是一个清明的相机
它的镜头还是肮脏了

但是
最后的最后
我还是豁然了
数量固然重要
但是更重要的是
帮助病人的那颗心
没有什么是大不了的
最重要的
还是病人的笑容^^

我用心了吗？

从《海潮汇》回来了
感恩一切的因缘
凑成我可以出席这场佛曲弘法会

《海潮汇》的举办
是为了为普照寺筹款
目标五百万
目前达到的就只有175万
虽然目标仍然遥远
但是就如庄景有居士所说的
已经是好的开始了

整场演唱会
还是被《感恩》和《护法》感动了
但是《护法》的带给我的感动和惭愧
是更深的

《护法》里的一句话
“如何让我不退转
护我如来家业”

看见整场弘法会和为普照寺奋斗的
千万菩萨们
我看看自己
到底我对佛教
做出了什么贡献？
想护法的心
为何到现在
仍然是那么地摇荡不安？

我爱佛教
我受佛法而感动
但是怎么那么好的佛法
我却没有好好地护法呢？
我惭愧

但是
这首歌却也让我看见了
一个很重要的问题

我用心了吗？

虽说想要护法
但是现阶段的我
该做的都做了吗？
都用心做了吗？
连现在微小的事情
都没用心做好了
那么
我何德何能去承担更大的任务呢？

资粮一天够了
该来的因缘
总会来的
龙天护法会护持
佛菩萨们
会加被的

赞叹

今天
我和ah wong两个傻傻的
很有semangat 的要去鹤鸣禅寺的儿童佛学班
一去到那儿
师父就问我们：
“怎么你们今天这么得空？”
我们听了一头雾水
后来又发觉好像看到很少鞋子
就问师父：
“今天没有佛学班吗？”
结果师父说：
“今天是十月的第一个星期日啊！”=.=lllll

我们俩竟然都忘了
今天是十月的第一个星期日
没有佛学班
结果师父就问我们：
“那你们要不要一起去天后宫的供僧法会？”

既然我们都来到鹤鸣寺了
那么就跟大家一起去吧

所以
我们也就误打误撞地
去参加我们生平第一次的供僧法会

这个法会
聚集了全马250位的僧伽
场面超壮观的
主办当局准备了食物给师父们
师父吃饱了之后
就是在家弟子的供养了

然后
我们两人再次误打误撞地
成为了义工
因为我们穿着的又是鹤鸣寺的衣服
更是巧合
可以当义工
我们的工作是要带在家弟子去每一桌做供养
虽然我们确实被安排带在家地子供僧
但是由于发生一系列的事情
我们又没做什么东西了

在准备要带他们时
我们看见了很可悲的一面
有好几个在家弟子
因为是合夥准备250个红包
而主办当局为了秩序着想
不能让他们自己冒冒然进去供养
反而要义工带他们去
结果因为他们本来安排的
和主办当局给的路线不同
起了冲突
很生气地说
要不是主办当局
他们的供养就不会那么乱了

看了这一幕
开始怀疑他们明白供僧的用意吗
虽然供僧的功德是殊胜
而他们是为了功德而来
但是我却在想
当他们在以嗔心供养时
得到的功德是多少呢？

虽然后来我们没办法带他们供养
倒也站在旁边看到好多的师父
场面真的很壮观
看到那么多人供僧
是真的很开心
也希望自己有一天
可以成为那个供养的在家众

听着师父的开示时
他说得很好
他说
一个师父的过错
并不代表整个僧众都有问题的
而更有一直在护持佛法的师父们


看到到现场的师父们
我不禁赞叹
他们一弘法利生为自己的任务
离世辞亲
他们的坚持和精神
是我所赞叹的
我更感恩历代祖师的不辞劳苦
用心令正法久住


跟翠晴聊天时
她说了一句话
令我念念不忘


她说
要进佛教到场的厨房
就要有一个情操
那就是
大众永远第一
自己永远最后
有得吃才吃
没得吃也不会埋怨
这一层精神
我再次赞叹
赞叹厨房菩萨们的用心护持
赞叹他们的伟大情操

吃素，好！

今天去了一整天的bengkel gaya ukm
我想
我真的很该死一下
因为5个讲座里
我只是认真地听了第一个
剩下的四个
有两个多数在看书
下午的两个
几乎在讲话间熬过了

最近的生活很忙
但是我却不会有喘不过气的感觉
是学佛的好处在奏效了
我是那么地感恩
佛法让我可以活得更轻松和快乐

今天是自己吃素的第五天
身边人的食肉
虽然没有让我激起多大的欲望
却只让我觉得丝丝的不忍心
我说
吃素可以环保
也可以救动物
我想以这小小的举动
不伤害众生
培养自己慈悲的心
我愿
三宝护持我
让我吃素吃得健康
也吃得坚持^^

P/S: 亲爱的家人们，如果你们有看了这一篇文章，请不要吓一跳，告诉我妈妈啊，谢谢。^^

我是谁？

老实说
真的好久好久没有写部落格了
一个沉思的空间
又再次被遗忘了

日子是很忙的
但是今天很想很想给自己做一份功课
那就是
将自己的周五佛学班的心得
写下来

最近的我
又遗忘了自己的初心
看了道一法师部落格的一片文章
叫着《找回初心》
我想
这真的是一篇很好的文章
就给大家它的Link
去看看吧^^

http://tw.myblog.yahoo.com/ekayana-extraordinary/article?mid=851&prev=855&next=847

这篇文章里
我看到当时的自己
做到了一半以上
但是现在呢
很多东西不再那么地澎湃热诚
是细水长流的
但是我却觉得
稍嫌不够

今天师父给我们的课
是个找回自己的课
师父先要我们找出自己的好习惯和坏习惯
多数的人
坏习惯都多过好习惯
这似乎不错
因为至少自己知道自己哪里不好吧

接下来的重头戏
是两个人拍档
先是A问B：“你是谁？”
一直问
B可以回答任何一个答案
但是就是不能重复
直到找不到答案为止

我和仕强拍档
我是不懂他有什么体验
但是其实这个问题
是我的话头
我也很希望可以借着这个机会
逼自己往心里去看
自己到底是谁

后来
仕强问我的时候
同样的
丢了很多很多的答案
但是这些答案却仍然是外在的
有好几次
头脑已经想不到了
但是在最后关头
还是找到了答案
脑筋一直无法被逼到绝境
答案还是一直有
所以自己和仕强之间玩的
终究没有跳脱到我要的地方

后来再跟ah wong继续玩时
已经是上完课了
想要追的心已经冷却下来了
但是我想
有机会一定要再继续玩
因为在玩这个游戏时
我才发觉
自己是可以那么了解自己的
自己是那么清楚自己的
而自己是可以坦诚自己的弱点的

但是
ah wong后来不让我用外在的答案了
她问我
真正的自己是谁？

我不知道真正的自己是谁
我才发觉
我连自己是谁都不知道
那么我怎么能要求自己在日常生活里
念念都不迷糊呢？

我跟师父说
日常生活的忙碌
常常让我忘了自己为了什么而做
后来在深入思考
其实
这是正常的
一天不悟
总是有迷糊的一天的

也记得师父说的一句话
在日常生活里的应对方式
应该看清它的因果关系
知道了果报的苦
对着因下药
那么果报的苦就无法生长
从而能减少苦

我想自己在这一点上
做得真不错
但是有时候却不懂
是不是错用了？

我因为害怕自己会累
所以我会早睡
我因为害怕自己的心会累
所以我会静坐
我因为害怕爱情会消失
所以我宁愿不要爱情
但是却不排斥

我赞成菩萨的畏因不畏果
只要清楚果的来源
就知道因的恐怖
那么只要改变因
苦的果就不会显现了
这是我今天上的最宝贵的课了^^