追梦

那一直都是我们之间的敏感话题
当在上面绕的时候
总是两方受伤的时候
总是不欢而散

终于
好好地将话说清了
我明白你要的是什么
你也明白我要的是什么
我选择妥协
虽然你还是没有答应我要的
但是至少此刻
我相信我的妥协让你心安不少

你要的其实很简单
那就是将我留在身边
而我要做的也很简单
那就是把自己留在你身边

虽然不晓得未来会是如何
这样的决定是否更会失去自由
但是我却知道
此时此刻
这一个决定和妥协
是最重要的
也是最正确的

我在心中默默祈祷
今天走的每一步路
会引领我走向我的梦想
会让我更靠近自己想要的

这一次
我希望我的梦想里
有你们的赞同
有你们的祝福。。

开怀大笑

那一天
在生病稍微好了那么一点点
和佩吟一起去新加坡
赴我家人的约。。

最后一次见三姑
我想已经是几年前的事了
这一次
由于妈咪的再三坚持
因此也抽了时间过去

看到香、六姑、六姑丈、三姑和伟勤
老实说真的有些许的感动
在异乡看到家人的感觉
原来可以那么地感动
直到那一刻
我才发觉家人对我的重要性

亲爱的大家
还是那么地健谈
这一次看到三姑
赫然发现从她那刚强的外表下
流露出东方女性特有的柔美
刚柔并兼

六姑丈还是那么地亲切
当然六姑也是
当可以完全放下一切的顾忌大笑时
我的心顿时敞开
原来可以完全放下自己
毫不顾虑地大笑
也是一种奢望和幸福
在他们的面前
可以做回那最真、最纯、最毫无保留的自己
却才发现这样的自己
已经在很久前被自己封闭

做回自己的感觉
真好

只是一个晚上
却感觉自己玩了好久
开心了好久
当夜渐深
终舍不得身边的他们
有机会
我想是时候让自己回到家人的身边了

结果
从新加坡回来
又再生病。。。
直到今天都还没痊愈完
哈哈！




～～一直以为自己很了不起，到了今天，才发现自己什么都不是。
原来我要的很简单，只想单纯地在你们的臂膀下，放肆地开怀大笑～～

苦

生命的历程里，是漫长的，也是崎岖的。
要面对的东西，终究有好多好多。
大学里的生活，有苦有乐，但是还是乐比较多，面对的无常，总没有工作时那么多。
每一个走进来的顾客，都是那万分之一的珍贵。
每一个走进来的顾客，都是在为我宣说无常的法则。
我不会知道，接下来，他们要说的是哪一句话？我不会知道，他们是一个怎么样的人？
很多时候，我做错了，我说错话了，我被他们摆布了。
但是幸得身边人的提醒，我看到自己的过错，看到自己的不圆满，更看清楚了，人与人的相处，本来就不简单。
虽然做错了，虽然会不开心，但是就算不开心，那又如何？每一个万分之一的珍贵，不容许我把之前的情绪带给他们呵！
做错了，很多时候无法及时发现，无法接受和信任，当下的发生是为了我而创造的，是冲着我而来，但是幸好的是，身边的善知识，以前种下的菩提种子，令我直到最后，还是发现自己的不正确心态。
原谅他人，也是在原谅自己。
但是有时候却惊惶地发现，自己是那么地固执，宁愿让自己难受，也不愿意原谅他人。
这样的自己，是应该忏悔，再忏悔。
心不够广大，不够宽容，到后来，就只有自讨苦吃。
直到后来，我看到了，想起了，如果不去接受，不去放下，这样的轮回，要到什么时候才结束？
遥遥无期，只要自己还没有完全明白和学习到。
当下，我再次看到轮回的恐怖，我承认，因为害怕轮回，我选择了看清楚整个事情的前因后果；因为害怕苦，我接受了当下的发生，放宽心胸，好好地学习这一切了。
感恩一切的发生，再次让我趋向更圆满的学习。

还是选择开心吧！

开心或不开心
只是那么地一念之差

我不懂当你说出那个想法时
想的是什么
真正的用意在哪儿
但是
当我的好意被否决时
就算再不怎么介意
我的心还是被捅了一刀

还好
伤痕不深
话头还是有一定的能力

虽然只是那么一件小事
但是当终于看清自己的分量时
剩下的就只是
不胜唏嘘了。。

安住

在这儿工作
将近三个月了
三个月的试用期就要结束

在工作的生活上
看到自己的情绪起伏
是那么地多
那么地难以驯服

每个发生都没有对错
我们应该100%
完全放下自己地信任这个发生
从过错中学习
让自己更趋向圆满

突然之间
想起了行者的课程
那让我更知道如何让自己的人生
趋向圆满地课程

渐渐地
我的心安定下来
在当下的环境里
慢慢地
做自己应该做的事情

不求什么
只求自己做好自己应该做的事情
四周是如何
都不重要
最重要的是
那一颗心
不应该受到外境影响
时时觉照自己的心

将心安住在当下
放大他人的优点
这一刻
我感觉到
生命是那么地美好。。

找到另一个家了。。

老实说
今天是一个超累的一天

早上还没到六点
就必须起身
因为约了佩吟去跑步

6.30am
我们到达她老板的家

7.00am
taman molek附近的湖去跑步

8.00am
结束跑步
跟着佩吟载老板娘和同事回家

8.30am
早餐

9.30am
去Maybank
佩吟settle她的Maybank2u 的 TAC 号码

9.40am
我们竟然因为忘了放泊车固本
中saman了
=.=

没办法
还是必须做好手头上的东西
在银行
竟然和一个带着孙子来银行的安娣
攀谈起来
顺便问她要怎么去还罚款
她就说不如等她也做好东西
带我们过去
结果。。。。

10.45am
等了将近一个小时
终于可以离开了
这间中还跟亲爱的阿wong聊了电话来呢
去到majlis bandar那儿（忘了叫什么）
安娣好像不舍得我们
我们还交换了电话号码
她还问我们要去marry brown跟她孙子一起玩吗
但是我们还是拒绝了
我们拖了好久了呢。。。
在majlis bandar那儿
我们以为早还有折扣
哪里知道
他们竟然说以前有扣
现在没有扣了
没办法
乖乖交钱吧

11.00am
回我家冲凉休息了
我洗衣
佩吟看戏

12.15pm
出门去她的店换车了
然后在她的店聊天聊天

1.15pm
走路去素食馆吃饭
还买了一个绿茶月饼

2.15pm
结束午餐
走路去搭德士
迈向我们今天的重点
但是结果
在去搭德士的途中
我们经过了marry brown
竟然遇到早上的安娣
=.=
今天到底发生什么事
怎么那么多巧事发生呢?
结果我们又跑进去和她聊聊

2.45pm
离开marry brown
找德士迈向柔佛佛学会！

3.00pm
到达柔佛佛学会
参观佛学会
然后看他们最近开幕典礼的录影带

4.45pm
又搭德士回去了
还好不用走很远就遇到德士了

5.10pm
买了晚餐就回家了。。

今天的行程
很满
但是我却觉得很满足
虽然很累
但是当看到柔佛佛学会的庄严
和那么护持正法时
我感觉到自己是多么地有福报
是多么地幸运
在茫茫人海中
自己所在的位置
竟然是那么地靠近这个庄严的道场
在那儿
我才发觉其实自己的福报还是有的
对于最近自己的习性反复升起
反而应该起忏悔心
以让自己早日达到清净
迈向成佛之道

接下来
我多希望自己有一辆车
可以轻松地去参加任何地佛教活动。。。

难题

开始发觉
社会是大染缸的这一句话
并不虚假
但是
与其说是如此
不如说是自己的心不够强
会轻易被动摇
被外在的因缘引诱

很多时候
那情绪反应是那么地快
觉照力在降低

遇到不好的顾客
起的情绪反应
连自己都来不及制止
这是一个不好的反应
但是周围的人
却让我觉得这是正常的

不对的
不应该是这样的
进退在维谷之间
谁可以告诉我
我该怎么再提高自己的心力
让自己好好成长？？

有意义的一天

我想
今天是自己做工以来
最有意义的一个无工作天了

昨晚才惊觉
人道救援非洲饥民行动这个活动
将在星期四截止
而且萍萍会在今天就到星洲日报交钱了


看到家民在网页写的一句话




Today suppose is my last day to raise the donation since 5 days ago.. going to india on Sunday.. a total of RM4.5k had been collected from my Company, Dhamma School, Japanese Class, Friends, etc.. i tot:" wah, not bad huh~" but While I was so stupidly enjoying the pride, until i read a news: there is (one) kid starved to death every 6 minutes in East Africa NOW.. i was so shameful! i asked myself: have you tried your best?




其实在好几个星期前
我就应该看到他们把我邀请进他们的活动里了
但是那时候只是随意看看
直到那天萍萍向我拿钱
而我以为她要的是护法行的钱
而实际上她是指这个活动的那个时
我才知道在吉隆坡的大家
为了这个活动
是那么地奔波
而我竟然在看到大家的邀请后
还不当一回事
当下我才知道这是一个多么需要帮助的活动
因此
由于今天没工作
昨晚认真地看了一下该怎么捐款
就想说
尽自己的能力
在身边的人筹钱吧


就如家民所说
每六分钟就有一个孩子的生命在流失
我怎么可以在迟疑
再那么随便地捐个钱就了事了呢？
因此
我发了好多好多的信息给身边的朋友们
希望他们看了过后
会有兴趣一起帮助东非的孩子们
没有反应的
就继续在面子书上流荡
找寻有兴趣的朋友


从早上的只有区区400块
到下午三点的1265零吉
我深深地感恩
感恩一切的因缘
让我看到身边人的爱心
让我看到人间有温情
大家也不会怀疑我
也不会多问
直接就汇款给我


真的很感恩很感恩
你们的举动
因为延续了很多的生命
让孩子们活得更长久
感恩大家
让我看到了更好的人间。。

想念KL

一直以为
无论去到哪儿我都没问题的
但是
来到这一个陌生的城市
还好有朋友的相伴
我才感觉自己在这个城市
不至于那么孤单

但是
我开始想念了
开始想念吉隆坡
想念的竟然不是我的家乡
竟然是吉隆坡

那儿有看着我成长的鹤鸣禅寺
有慈悲的传闻法师
有我那一班的法侣
更重要的原因是
吉隆坡是我成长最多的地方

我是那么地想念那儿
就连自己都不胜唏嘘

我的一班法侣
大家是那么地志同道合
有默契
很多时候
不需要多说什么
其他人已经会在自己进行这件事之前
就为自己安排妥当了
大家是那么地自动
做了
也不会去争功
因为大家知道
大家会这样做
都是在圆满其他人
方便其他人
大家的自我
在一次又一次的活动里
慢慢地消减
成长得更多

大家
我是那么地想念你们
现在才知道
大家的份量在我心中是那么地重要了。。

愿大家在往后的日子
越活越精彩
让自己在人生的道路上
心越来越富足
越来越成长
一起达到人生最圆满的终点

祝福大家

茫然的原点

再次回到茫然的原点

有谁可以拿刀插死我？
我厌倦了这样的轮回！！

无奈

老实说
自己的抵御能力真的那么低吗？
面对他的话语时
怎么我是那么地
语塞茫然无奈
加上那一丁点的难受？
我怎么会介意你说的话呢？

竟然是那么地累
那是心的累
面对一整天的病人
都不会心力交瘁
因为看到病人的笑容
我就满足和开心了
怎么
只是一顿晚餐
我就好想永远不再和你说话了
我就已经心力交瘁了
你何德何能
可以用那伤人的人话语
去刺伤他人？

你是幸福的
有那么多的人愿意为你服务
纵使大家都知道你的不是
大家还是忍气吞声
继续为你服务
但是你可曾知道
这个傲气总有一天会让你走投无路
自大的你
永远不知道他人的感受

对你
除了无奈
我竟然是那么地同情呵。。

赏我一巴掌

生病的感觉不是很好
头痛欲裂
睡不着觉
但就只有睡多些
并会好得快一些

终于
熬了两三天
病终于渐渐康复
一个人在外面的日子
生病的日子不好过
但是没什么的
因为我可以很坚强

刚做工的日子很不好过
钱总有不够用的感觉
太会花了吗？
一个人在外的日子
假日时
一定会到处去花钱
是时候该好好规划自己的假日
减少开销了吧

面对病人
不再像以前那么害怕
信心慢慢拾回来
却也有面对不懂的该怎么处理的病人
但是慢慢地学习
也算不错

但是
最担心的还是一件事
如果有一天
我变得自大
追求名利时
谁可以赏我一巴掌？
我会很感激你的。。

心安了。。

心渐渐安住在当下
波动不安的心
终于渐渐沉稳

目标变得不那么重要
默默告诉自己
既然很多东西都帮不到
那就让自己
充分做那辅助其他人的角色
让大家的工作更顺利

渐渐地
看到了当下的因缘
要我所学习的
再继续走下去
我相信
前方的路会越来越平稳

祝福自己
也祝福大家

寻找目标

开始要调整自己的心态
那怠惰的心了

环境没有问题
有问题的是
自己的心

迷失了的心
没有目标的心
就让我重新找个目标给自己

无所适从的心
没有定点的心
就让我找个容身之处给自己

能学习的有很多
杯子满了
盖子关着了
要再怎么倒水
都是徒劳无功
首先要做的
是把盖子打开
接受一切的发生
放下自己地去学习

我错了
我知道自己错了
偏离了没关系
做错了不打紧
最重要的是
我看到了
而且
接下来
我要做的就只是改变自己的心态
把杯子的盖打开
把水掏空
放下自己
全心全意地去学习吧！！

祝福自己
可以早日圆满这一个学习
感恩

茫然

这是一段过渡期吗？
在工作上
要说不适应的东西
那都还好
但是为什么
心里却有种茫然的感觉？
那是一种
不知道为了什么而做的感觉

我茫然了
我无助了
感觉眼睛是亮着的
但是心眼
却是蒙蔽的
心是空洞的

我找不到
找不到自己为何会在这儿
找不到自己身在这儿的意义
我很彷徨
无助
但是却不知道
不晓得该怎么办。。。

感恩法侣

感恩身边有法侣的陪伴
让我在崎岖不安的道路上
可以走得更安稳自在

今天的假日
让自己睡得多一些
补充前几天睡不好的时间
午餐时间
才去找佩吟吃饭

吃饭时
聊了好久好久
就去游泳和弄sauna
不错的一个午后
拖到晚餐后
天几乎暗了才走路回家

走回家的过程虽然心惊胆颤
但是还好有龙天护法的庇佑
安全到达家里
下一次
不能再玩得那么累了

却原来也发觉
一个星期不见面
我们可以有那么多的话题聊
几乎聊完了一整个下午

感恩有你的陪伴
陪伴着我的成长
愿自己在这条工作的道路上
越走越安稳自在
大家一起加油！

终于习惯了。。。

时间过得超快的
转眼间
做工已经进入第三个星期了

渐渐地
习惯这儿的人事物
这儿的环境
包括工作环境
虽然
还是有很多要学习的地方

今天的假日
还好有亲爱的经理小姐
带我出去逛逛
解决了恼人的午餐和晚餐

所幸
今天还是一个惬意的假日
再来
要准备钱买个电磁炉了
要开始自己煮饭解决自己的膳食了

好想自己煮饭吃。。。

这是我开工后的第二个没工作天

我以为
自己内心有了佛法
就不会空虚
却原来
我的心还是不够富足

一个人在家的日子
做完应该做的家务
最怕的时间
是吃饭的时候
最烦人的时候
是吃饭的时间

没有灶炉的家
没有钢锅的屋子
我的午餐和晚餐
必须想办法解决

没有车子的日子
一个人的日子
我竟然在害怕？

我不害怕寂寞
我不害怕不开口说话
我不害怕一个人在家
我害怕的是
要自己一个人走路出门
走15分钟的路程
只为了去买一包饭
当午餐和晚餐

会习惯这样的日子吗？
多希望
有一个灶炉
有一个钢锅
让我解决自己的膳食

原来
有人为自己准备膳食
是那么地幸福
原来
可以自己煮饭吃
也是一种幸福

但是为什么
人就是要吃饭？

工作一个星期了咯。。

在这儿工作了一个星期
终于可以上网
有时间写部落格了

感恩一切的因缘
让我来到这儿

在这儿
我从零开始学习
学习怎么卖镜片
怎么配GP隐形眼镜
怎么配比较好的度数给病人
最重要的是
只要我想
可以随我的意去manage我的病人
卖我的病人需要的东西

老板说
尽量尽情地用这儿的仪器
让自己学习更多

感恩一切的因缘
提供我这么的一个平台去学习
学习的过程
虽然跌跌撞撞
但是没有跌撞
怎么懂得如何坚强站起来呢？

今天是自己上班以来配的第一对GP lens
还是有很多的不懂
不大会看fitting
伟麒是有在旁边guide我
但是到后来他因为有顾客
自顾不暇
就让我自己来了
T.T
到后来是差不多OK了
但是却用了接近两小时在病人身上
伟麒说
我说太多话了
呵呵
要改要改
一直以来都是这样的
时间都花在讲话上了

最感谢的还是伟麒
他的指导
他的意见
给予我很大的帮助
再来当然就是其他亲爱的同事们
你们也教会我很多店里的知识
还有dispensing的知识
感恩大家
愿自己和大家有更好的互动
也愿自己在这个地方
有更多的学习

感恩

就这样

感觉上
有被欺骗的感觉
当初是因为“信用”两个字
而选择继续留下
如今
当这两个字出现裂痕时
支撑着的唯一理由
或许跟着瓦解

是继续
抑或中途转站
心里没了柄

是该没智慧地以宽容心宽待
还是智慧地争取该争取的
我不知道
但似乎也不那么重要
要学习的
就是随顺因缘

就当是自己的愚昧好了
总该知道
众生本来就难度

休想
改变我的心
污染我的想法

今晚就要离开了。。

今晚9.30的巴士
还好有表姐的相伴
不至于在去新山的路程上孤零零一个人

我是怎么了？
害怕寂寞了吗？
害怕孤单了吗？

我深深的思索着
并不是的
那是一种对家人的不舍
我想
该需要一段过渡期吧

爸妈为了我们这些孩子
当了保护家庭的一个角色
是时候轮到我
保护这个家了

所以
要坚强
再不舍
再不想
总要放下
现在学习放下
是该做的功课了

我祝福自己
也祝福做工的大家
享受工作

我也愿
就算自己做工了
学佛还是我的重心
我愿把佛教放在我的肩膀上。。。

實兆遠中學生佛學生活營心得報告

帶過大專生和小學生的佛學營
但是
就是從來沒帶過中學生的佛學營
這一次
因為仕強的邀約
和幾位法侶們浩浩蕩蕩地
一起出席實兆遠中學生佛學生活營
被委任為
帶組的輔導員

沒有任何期待
只有在營前一晚那絲絲的擔心
擔心自己可能無法融入中學生
畢竟自己和他們的年齡差蠻遠了

但是整個營
我放下了自己
心中的杯子
是空的
那是一杯可以重新接受
重新學習的杯子

所以
我是自在的
而我也學習到了

在營前
我暗暗向佛菩薩發了個愿
愿自己可以成功讓營員們對佛法有興趣和信心
愿自己的組員們可以在這一個營有所學習

小小的愿
我不懂自己做到了嗎？
但是能說的是
我盡力了

整個營下來
覺得他們這些中學生很棒
年紀小小
可以做到那么好的營
規模那么大的營
也讓我覺得他們福報何其大
年紀小小就可以學習佛法

另外
感恩我的每一個組員
他們讓我有所學習
在他們身上
我學到很多
也看到很多
在我心中
他們每一位都是那么地棒
我衷心希望他們在營過后
可以放下自己
用心投入生命中的每一刻
我要求的不多
只希望在這個營里
他們真的都有所學習

我也感恩老師們的指導
這一次的營
讓我看到了自己的過錯
自己從來不體諒父母的用心
而一直認為自己做得已經夠好了
而事實上并不是
My best is still not good enough!
這個營過了
我才發覺自己一直認為的最好
其實還不夠好
感恩一切的因緣

我看到了！

開始不安了。。

從一連串的營回來了
老實說
只感覺時間過得很快

是時候準備做工了
但是心里
竟然會有不舍
不舍的是家人
和那時時與佛法在一起的日子

心中的不安
開始擴大
是誰？是誰？
要將它化解
但是還在努力中

對未來的不安
看來自己還是沒有那么自在
面對未知的未來
心中還是有些忐忑

做工后的日子會是如何？
我會擔心
不是擔心離佛法越來越遠
擔心的是什么？
我找不到。。。

無空禪林山水行禪心得報告

從禪七回來了
傳承營臨時取消
適逢三舅公去世
所以就回家兩三天了

接到消息時
感覺情緒要上來
“是誰？”
情緒被轉化

人總要面對死亡
學的看話禪
都是讓自己在為死亡做著準備
我祝愿他可以早日轉世成人
早聞佛法
早成佛道

現在就寫些這次禪七的小小心得吧

去年在關丹禪七時
感覺內心有股力量在吸著我往內心深處去看
很強的力量
強到我呼吸不來
強到整個身體緊繃
那時跟師父說到自己的狀況
師父竟然說有進步
=.=lll
只說要我拉開距離去看

那時我還以為是自己提得太繃緊
精神緊繃
卻原來
那就是“疑”的力量
但是師父沒告訴我
讓我以為是自己參錯了
所以回去後
也開始輕輕的提就好了
不然太緊的話頭
讓我真的受不了

但是
因為去年的禪七
讓我學會了要以平常心去禪七
不期待什麼

這一次的禪七
原本以為應該不會再緊繃
但是沒想到
到最後的時候
還是身體緊繃
自己也還是不會調適
後來跟師父和保寧姐說
他們就告訴我是自己太正面去看那無明的力量了
所以反彈很大
要我拉開很遠很遠的距離去看
然後要輕輕地偷偷看
但是輕得來又有那個力量
哇噻！
看話禪真的好神奇很特別
所以現在的我就是在慢慢學習拿捏那緊松

現在也是時候要好好用功了
常常提話頭
讓心可以休息
希望靠著話頭的力量
做工不會那麼容易讓身體和心勞累
增強自己的心力
當然
最重要的也是
為去台灣而做準備功夫了
而也因為這一次
讓我看到了自己對看話禪做功夫的東西
很多還不知道該怎麼下功夫
每次遇到不同的狀況時
就會緊張
而把好的狀況都浪費掉了
真是冤枉
因此更認為要把師父的DVD再拿來看
搭配著實修
下次遇到問題
至少自己應該懂得該怎麼處理吧！

這一次的禪七
有個女生竟然疑團爆破呢！
看了她的心得報告
提到爆破後心的不動
那感覺應該很棒
更讓我對這個法門更有信心

願大家有機會可以接觸這個法門
一起擺脫煩惱
離苦得樂！

开始跑活动咯！！

等下就会KL了
接下来一连串的活动
让我不禁期待起来了

先是到BL的店做part time
这一次
她去北京出席conference
把店面交给我打理
天啊！
我才刚毕业
怎么能就这样那么快让我
handle病人了？
谁来救救我？>.<

四天过后
就是去马六甲无空禅林的山水行禅了
九天的禅修营
这一次
要以平常心去参
抱着无所求的心去参
放下一切的外缘
好好地参

过后
再跑回来KL帮学弟学妹们的传承营
愿这一次
能把更好的东西传下去

三天过后
再跑去实兆远南华国中的
中学佛学营当辅导员
很久没当辅导员了
愿自己对佛法热忱的那颗心
可以传给当地的中学生们
让更多的人一起来学佛

营回来后
休息一个星期后
就要开始冗长的工作
过后会怎样
我选择只顾好自己的每一步脚印
那就足够了

对不起

将自己的状况告诉了伟麒
他总是那位我应该感谢的人
从大学生涯开始就认识他
在我学佛之前
在之前选择参与活动时
他一直都是那位支持我的人

现在
要工作了
因为他的介绍
和他同一间店工作

将自己的情况告诉他
因为学佛对我来说太重要了
工作后
有的时候
还是不想放弃行者培训营
有时候更不想放弃慧门禅师的禅七
但是
会过分吗？
我不知道

以我认识他的程度
我知道
他一定会体谅我的
他一定没问题的
结果将状况告诉他后
他给的答案都是正面的
再经由他转达老板
还是没问题

我是豁然了
但是
我想
我让他担心了
或许
他动摇了

只能说一声抱歉
深深的对不起
我不想看到一个对我抱着期望的朋友
因而失望

但是
我或许
在某方面来说
会是一个固执、坚持己见的女生
尤其是在佛法上的东西
但是在其他方面
却很乐意去配合着其他人

这是一个让我奉献社会的机会
我说
所以我会用心做

因为学佛
我学会了用心
因为学佛
我学会了什么叫着圆融和圆满

因为有佛法
我才有勇气去更远的新山
我不怕去到陌生的地方
因为有佛法
我的心是富足的

所以伟麒
Mr Chew
和大家大家
真的是对不起
因为我让你们担心

第21期增上影响力心得报告

祝福大家！

这是我第二次当《行者培训营：增上影响力》的助教，比起之前对音响的不熟悉，渐渐地发觉自己慢慢对这份工作熟悉起来，只是对突发状况的临场反应还不是那么地好吧！

老实说，说来惭愧，这一次由于音响组的位置是在看不到白板和师父的地方，自己对课程的专注力也降低很多，而更多的学习，竟然是从学员身上和与其他助教的互动中。

行者培训营之前，我就看到了自己最近的一个惯性反应，自己周而复始地重复重复着发生，那就是行动力的怠慢。比如说，当一份工作被安排下来时，如果当时身边还有其他人，我竟然并不会第一时间举手说我来做。这听起来或许没什么，而且似乎没有什么影响到自己，但是我看到了自己如果有这个惯性，那么在一个团队里，一定无法把自己的重量进整个团队，而且到后来，我相信会有更多自己的自我主观出现在整个团体中。我看到了这个性格的自己，但是那时候，却没有认真地面对如此的自己，没有真正去忏悔，导致当同样的事情发生时，当不同的工作被安排下来时，我还是选择不去承担，不去执行。

在整个行者营里，我一直反思自己的这个惯性反应，但是始终没有下定决心去认真看待它和真正地去反省自己，直到在处理那个用鸡蛋盒做成的手工隔音系统时。那时候，我刚到现场，还不是很清楚该怎么帮大家的忙，就选择在看其他人怎么做。后来宝韵姐就过来和我们一起弄，她过来时，我还是不清楚该怎么做，而停下来去看她如何做这个隔音系统。但是才刚停下来，就惹来了宝韵姐的一顿话：“怎么还在慢吞吞的？我就是受不了你们这些人慢吞吞地做事。”当时候确实有些感到委屈和无辜，因为自己还不懂得怎么做，所以才先看其他人如何做吧。加上，这还是自己第一次看到宝韵姐如此的凶呢，我想当下的自己应该还无法接受吧！但是，就是因为她的这一句话，让我不敢怠慢，而马上拿起身边的一个鸡蛋盒过来，一起配合她去做，间中当然还是会惹来宝韵姐的一些评语，毕竟那时候还不懂该如何做吧，但是几次的评语后，我及时改正自己做错的，渐渐地也跟到了她的步伐，大家也很快地处理完手头上的这份工作了。

选择把这件事拿出来分享，是因为它影响了我很大。我必须承认的是我的心量还不够宽大，面对这样的发生时，情绪还是会起来，因此那时候就赶紧用话头来转化那委屈和不爽的情绪。当情绪渐渐地平复时，我反观自己为什么会有这样的情绪起来，才发现是自己一直抓着的想法被改变了，才会无法接受这样的无常。我一直觉得宝韵姐是很亲切的，因此当她那一句话一说出来时，我就无法接受了。终于，自己也看到了自己对行者助教的执着，当下就接受这样的发生了。后来，我再看回整个事情的发生，到底这个发生，要给我学习到什么？原来，它让我看到了自己行动力的不足。其实那时候的自己，选择在旁边静静看，那不是在浪费时间吗？何不出声问清楚呢？因为害怕错误，而选择确定明白了才开始做，其实在做的当儿，就算错误了，我也在学习怎么改正它，到后来就自然而然知道怎么做才是对的。而其实，在旁边静静看着其他人做工的自己，何尝不是在容许自己在怠慢？当下，宝韵姐的那句话，迫使我面对自己的懈怠、懒惰和不想行动的心。过程虽然激烈，但是那一句话，却让我认真去看待自己的这个习性。然后，我忏悔了，并发愿，祈求诸佛菩萨的加被，助自己将这个习性摒除。再一次地，当看到时，我发现自己在有其他的任务被安排下来时，自己不再是迟疑了，反而是在迟疑发生前，身体已经主动告诉对方，我愿意处理了。

就因为这一个发生，我感动了，因为这个发生，让我看到自己的不足，它帮助我面对自己的惯性，去破除它。那是打从心底的感动，那一刻的感动，让我发觉这个发生是那么地美妙。我无法形容自己心中的那份感动，当时候，我知道自己是打从心底地说，这个发生实在是太棒了！而当这个感觉升起时，我吃惊自己竟然可以接受这样的一个发生，如果是以前的自己，一定看不到这一点，一定看不到事情发生的美妙。当下的我，发现自己的心量扩大了，更发愿自己要永远与人再一起，继续让自己向上向善，更发愿自己要当行者培训营的长期助教。

说起这个，由于过后要做工了，感觉到自己似乎没那么容易来参加行者培训营了。当时候的发愿，当想到自己下一期可能无法参与时，就不再敢发愿要每一期都来当助教了。就是感觉自己无法出席下一期的行者培训营，让我那要发愿的心退缩了，尽管俊德在旁边不断“游说”我不用想那么多，敢敢去申请假期就对了，还是迟迟不敢发愿。到后来的检讨会议时，终于把纸传过来填写谁愿意当下一期的行者培训营助教时，我又迟疑了，低声告诉我音响的伙伴维杰说，我下次都不懂的还能来吗。他就回答我说：“那就别写先吧！”结果，又因为他那句话，我竟然想说，我怎么可以不写名字呢？我怎么可以让自己迟疑来参加么？因为他这句话，让我感觉如果自己真的不写下名字，自己就是放弃这个学习机会了，所以，我毅然写下了名字，更发愿说我一定一定要出席下一期的行者培训营，再当助教，让自己可以更进步，升华自己的内心。

因此，师父，这一次的行者培训营，虽然在课程上很惭愧我没什么专心，但是这一切的发生，让我看到每一个发生是可以那么地美妙，我才更深刻体验到行者培训营的课程内容就在我的生命里，而我竟然还发现自己开始爱上了每一个发生，还觉得每个发生都是那么地好玩，开始期待不同的发生，以让自己更加地进步，更加地圆满。渐渐地，我终于发现自己走在这个行者的道路上了。

祝福大家。

感恩大家，感恩师父，我真的看到，听到，也感觉到了。

沛珊合十

金马崙体验：千里之行，始于足下

从金马崙回来了

我不是一个爱写游记的人
但是这一次的旅游
一个简单的旅游
却让我豁然了
是很神奇的不是吗？
所以
我希望和大家做个分享

首先要说的是感谢我亲爱的屋友们
对我无限的包容和迁就
大家一起去吃有机素食火锅
我相信那清甜的汤底
加上或许没什么丰富的蔬菜类佐料
却是平凡中的美味
不知道大家怎么觉得
但是我还是很感谢大家对我的无限包容
圆了我这个到那儿吃火锅的愿
（虽然这愿也不是很强烈，呵呵）

老实说
对我来说
那火锅实在是太棒了
我喜欢

在金马崙
我们机会都在碧兰璋绕来绕去
去了仙人掌园、草莓园、蜂蜜园和茶厂
整个旅游是那么地惬意
几乎爱上了那儿的天气
那不需要冷气就很凉爽的天气
是那么的天然和自然

原本俊德说要带女朋友来见我们的
无奈后来竟让他遇到了车祸
因缘不聚足
还是没能看到他所爱的女朋友
呵呵

那么要分享的是那句
“千里之行，始于足下”
为什么会体验到这句话呢？
那时候从茶园走下来
在走回车子时
是必须经过一个草地的
当时我只是顾着自己的每一个脚步
提着话头
用话头搭配我的脚步
一步一步的在草地上
我没往前看
只是看着自己的脚步
走着走着
我竟发现
我走到了那本来的道路
然后
我到达目的地了

我不懂该如何说出那时候我的感觉
我当下的学习到的是
原来只要我顾好自己的每一个脚步
就算中途会走偏了
就算中途会有阻难
但是只要我清楚自己的目标
一直照顾好自己的脚步
继续往前走
总有一天
一定会到达终点的

于是
我豁然了
之前的前途茫茫
已经不再茫茫
我找到答案了
我知道自己该怎么做了
因此
我感恩了

我告诉自己
不管前途如何
我都愿意接受一切的发生
无论我遇到如何难搞的众生
我都愿意继续和人在一起
因为只有和人在一起
我才可以一直升华自己的内心
一直提升自己
让自己向上向善

愿诸佛菩萨加被
让我可以每一次都可以当行者培训营的助教
让我可以继续向上向善
直到开悟的那一天
感恩

接受工作了。。

见过了Mr Chew
一切已经落实了

我想
连我自己也觉得自己疯了
竟然愿意去那么远的地方工作？
我很难解释为什么
总感觉
一切的因缘在凑成我接受这份工作

Mr Chew 是江沙人
很巧
他会虹膜学
更巧的是
我也曾经想把虹膜学
放进我的optometry生涯里
他的理念 和想法
都蛮相像
相像的地方是
小小善举
可以改变世界

只是他在某些事情的看法
会比较有意见
比较看不过眼
这应该就是不一样的地方了
哈哈

我不懂该如何解释
如果问我要的是什么
我的答案很简单
只要你让我practise optom
我就会去
但是为什么会选择这间
就只能说因缘巧妙吧

再一次的
祈求诸佛菩萨
引领我走的这条道路
是正确的
而这条道路
我不怕辛苦
我不怕艰难
我只希望最后的重点
是正确的。。^^

我不要再睡那么多了！！

我怎么能容忍这样的自己？
睡的时间和醒着的时间
几乎一样
到底是怎么了
自律心那么地低！

我不要再一直这样下去了
要一直睡
不如直接永眠算了
难得可以成人
怎么可以一直浪费时间睡觉？

外国的心理学家都说了
昏沉是对生命放弃希望
难道我放弃了？？？>.<

重拾信心

终于
明白了那动荡不安的心
是从何而来

慢慢地厘清自己的思绪
看到了是自己信心不足

将信心重拾回来
心再次清凉
无明消褪了
心的光芒再次耀现

愿自己
在这人生的转捩点
可以有信心
坚强地走下去^^

执着了。。。

这是部落格里的第100篇。。。。

看到了自己的执着
看到了自己无法接受无常的发生

是谁？
是谁？
执着的是谁？
话头把执着的力量转换成提斯的力量

看清了自己的执着
要放下了
再执着下去
得到的什么都不是

罢了罢了
路是人走出来的
再狭窄的路都好
都有可能是平坦的

做好自己
专注在自己应该做的
对自己有信心
坦然接受一切的发生
毕竟
每一个发生
都是学习的机会

感恩他
感恩一切的因缘成就
我看到了
这又是一个学习看回自己的机缘
看清自己的不足和执着

再一次提“谁？”
心平静了。。。

感恩我的同参们。。。

感恩我的同参们
韦雯、小玲、佩吟
还有没什么出现的玟炫
因为有你们
在我话头弱时
帮我为话头加温
让我的话头还是不离开我
感恩有你们在旁边的辅助
感恩有你们的陪伴
在参禅的道路上
我不再孤单

小玲的根机果然很强
一修就修进去了
我祝福你
疑情早日升起
早日开悟

韦雯也很棒
体验过疑团爆破
话头又那么有力量
看到你这小女孩的功力
让我更加要精进学习
祝福你我
和母亲的关系越来越好
母亲可以接受学佛的我们

佩吟是我身边的同参
感恩有你在身边
在我话头弱时
也帮我加温
也感恩你的分享
让我可以将所学的和你分享
祝愿我们的话头越来越有力量
一起迈向台湾

最后最后的玟炫
别再放掉话头了哦
要时时提起话头
让话头变得熟悉
为下一次的禅七和台湾四个七准备哦
祝愿你我永远不放弃话头

感恩有大家
感恩有你们的相伴
让我在参禅道路上不寂寞
不轻易放弃
我爱你们哦！！ ^^

迈向台湾！！！

台湾之旅渐渐成形
如果这一份工
真的会是我将得到的
台湾打七的计划
不再是空谈

我在心中默默祈求诸佛菩萨的庇佑
保佑我
引领我走向最正确的道路
我需要您们的牵引
让我可以走在对的道路上

感恩一切的因缘成就
感恩诸佛菩萨的加被
心中满满的感恩
一切的发生
或许是我的福报
但是我更深信
一切都是诸佛菩萨的保佑

感恩
感恩
满满地感恩

接下来
就只剩妈妈那一关了
^^

一场美丽的示现

我想
如果我写这一篇东西
很多人应该会觉得我神经病吧
但是
我还是要写
哈哈

昨天欢送会过后
发生了一宗车祸
车主是我班向来独来独往的帝翔
当时候的他
绝对是被吓傻了

杰炜说
乐极生悲
但是我却说未必是这样的
因为至少在车祸发生后
当我看到大家的挺身相助
纵使一直以来大家的关系不是那么地好
但是当发生紧急状况时
却还是好像自己发生事情一样
那么地热心帮助他
老实说
我真的是被感动了
呵呵^^

至少我想
在毕业之前
发生了这一个小插曲
如果能让大家感情更上一层楼
我想
这实在是一场美丽的示现
也很幸运地
是没造成任何死亡吧^^

这
真的是一场美丽的实现呵^^

给你的话

再困难的发生
都会有雨过天晴的一天
所以
你一定要加油哦！

谢谢你因为对我敞开心房
告诉我你发生了什么事
如果你没有说
我想
我们今天也不会那么好吧^^

很多时候
人总是不懂自己错在了哪里
学会虚心问身边的人
自己错在什么地方
让其他人感受你的诚恳
大家是会明白的

不看其他人错哪里
只看自己错哪里
这是一门很深的学问
愿你在剩下的一年里
可以将这个学问学好
因为
这将是一生人的功课哦

学会感恩其他人给我们的对待
每一个都是学习看回自己的机会
每一个都有它背后的意义
想不通时
一定要问身边的人自己是否做错了
要不然
永远不知道自己做错了

要知道
永远看不回自己的人
是最可悲的

你一定一定要加油
学习看回这一切
改变自己的心态
改变自己做错的地方
相信有一天
大家是会看到的

真的真的要加油哦
^^

写给juniors们～～

看到妈妈终于慢慢接受我吃素的事实
我实在是好感恩
感恩一切的因缘
让我可以继续吃素

刚才是我们的欢送会
送了那么的senior走
现在轮到自己被送走了
只能觉得时间过得实在是快呵

感谢juniors们为我们准备的晚餐和礼物
老实说
你们说到我们好像很好
还真让我们不好意思
哈哈
不过看到你们那么疼我们
我实在是很感动
看到你们对我们那么好
我也很开心
愿你们天天快乐
要团结哦
然后快快毕业呀～～

我们爱你们哦～～^^

顶礼慧门禅师

收到师父发来的机票了
看着机票的价钱
好替师父心痛
两张票
包括全部的费用
一张要千多块
和师父非亲非故
但是师父对我们是那么地慈悲
为了让我们可以一起去百丈山打七
愿意花那么多的钱让我们上山
师父
您真的好慈悲
我们这些弟子们
实在很感动
愿我们在您的指导下
可以早日明心见性
我想
这也是您对我们的期望吧！

心中满满的感动
心中满满的惭愧
感动师父多我们做出的一切
惭愧自己不够精进
愿自己可以时时与话头在一起
愿自己可以早日开悟

我改变了？？XD

第三年生为我们办的宴会
终于落幕了
与往年不一样的是
这一次
我全程坐在座位上
却觉得怎么节目流程过得那么快？
晃眼之间
就结束了

听说第三年生的表演是仕强策划的
蛮不错嘛
呵呵
学习承担
也是一种成长
再来的珮玲
身为timbalan pengarah
应该也很辛苦吧
而且她竟然拿到Hoya比赛的第一名
哈哈
真是争光不少
总的来说
大家做得都很棒
你们的用心
我们真的感受到了
^^

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

一位系友向我提到她坐的位子不好
让我想起了自己
自己何其不是那自私的其中一位？
从来没有想到坐在那个位置的人
其实是坐在一个不美的位置
可不是吗？
我们大家一坐下来
就很自然地坐在看得到的地方
往往把那不好的位置
留给最后到的人
谁最后到
就说倒霉  =.=lll
怎么？
我还是没有那同理心啊？
怎么？
我的“我执”还是那么重啊？
要忏悔要忏悔！！！

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

今天难得地和阿成成聊到禅修
后来他有提到我改变了
细问之下
才发觉说
原来之前的自己给大家的感觉是
说话得罪人
自我为中心 XD
然后他还说我学佛了过后
真的有改变了？？XD
认识我那么久的大家
真的是这么一回事吗？
我真的不懂呵

不过无论如何
还是很感恩一切的因缘
感恩自己可以学佛
让自己可以向上向善
也愿自己的身边朋友们
也可以早日接受佛法 ^^

又另一场地震

又是一场地震
什么时候
天灾会来夺走我们的生命？

世事无常
慈悲伟大的佛陀
到底该怎么做
我们才可以逃离这一切苦难的发生？

茫然

老实说
虽然已经决定要去台湾了
可是对于接下来的日子要怎么安排
我真的还是觉得很茫然

看到大家的话头都那么有力量
突然觉得自己真的好没用
话头怎么没力量呢？
我不像大家那么棒
怎样都跳脱不出心意识

我想
连师父都不懂得该怎么帮我吧
方法已经教给我们了
能不能做到
就只能看自己了
T___T

从禅二回来了～～～

从禅二出来了
最开心的莫过于是看到小玲的法喜
就如她所说的
如果早一点遇到参禅法门
她就不用走那么多的冤枉路了
不过
我们也说她已经很幸运了
那么早就遇到参禅法门
哈哈
感恩一切的因缘
也欢迎她成为我们的同参

很多人也觉得很匪夷所思

我想
小玲本身也觉得不可思议吧
她几乎每一次见到我都说不可思议
哈哈
参禅就是那么不可思议
但是却是那么地贴近我们
因为那是找回自己的心哦！！
呵呵

整个禅二过后
让我和佩吟终于做了个决定
就是决定年尾去台湾了
感恩师父的慈悲
也祈求诸佛菩萨的加被
让我可以顺利去到台湾打禅七

第六期《和合的修炼》心得报告

上一次参加《和合的修炼》时，几乎是两年前的事了。

我想，我的根性应该不利，所以那时候参加行者培训营时获益不深。也还好，两年后的今天，我再次参加，获益良多。^^

行者培训营前的集训里，我帮忙晓文和住宿组打理女助教寮房的床位时，就让我看到了自己的调整不够快。一直以来，参加的每一个营，总会有那么一张床摆在冷气机前，前几次看见时自己还会思索着怎么会把床如此摆放，但是后来却苦思不果，想不通该如何调整后，就干脆算了，加上好几次都是这样摆放，也没人说什么，自己也不说什么了。

那天，师父提醒了我们，但是我们还是听了就算。到后来师父拿出来与大家分享时，当听到阿幸建议的解决方法时，当下的我实在是惭愧，更是赞叹阿幸的智慧！自己实在是很惭愧，也看到了自己常常看到问题的发生，却时常不懂得该如何调整，才晓得自己的智慧始终有限。

整个营下来，我还是负责音乐和音响，与柔蓉拍档。这一次和柔蓉拍档，也没什么碰撞的火花。只是该反省自己的是，自己的不够警觉吧！在第一天时，仍然不是那么在状况中，经过多次的调整后，隔天终于慢慢在状况里，到后来与柔蓉配合得应该还不错的。只是过程中还是有很多做得不够好的地方，感恩柔蓉的陪伴、成全和宽待，让我可以一而再地调整自己，学习配合整个因缘。

老实说，这一次担任音响，感觉上自己似乎爱上了这份工作。因为我发觉，这份工作让我看到了每一个当下都是有意义，都是很重要的，很多时候播音乐的最佳时机，就在那一刹那，自己不把握，那一刹那就流失了，就会失去一些感觉，所以每一刻都应该捉的准，捉得恰当，做出最好。看到一样更值得自己开心的，是在每一刻播音乐的那瞬间，是无法用心意识去衡量的，无法在之前去揣摩该怎么做的，一切凭感觉，当下的因缘而已，如果自己越在乎那机械化的刹那，越在乎几秒开始要播音乐，那就不叫随顺因缘了。这些都是我这次当音响体验到的，也不懂说得对不对，但是我却突然发觉，虽然这一份工作对的不是人，而是物，但是却也是一份很美妙的工作。^^

除此之外，在整个营里，还是看到自己那个不喜欢被人批评的自己。我想，我的执着真的超深的。营队开始之前，我已经知道自己那不喜欢被人批评的心是很强烈了，只是没想到在营队开始后，那不喜欢的心还是没办法被调整过来。好几次看得很清楚自己的我执心起后，终于有一次告诉自己应该忏悔自己的这个习性，就马上忏悔，却也因此发觉，自己的心马上清凉，心量似乎扩大了。

营期间，发生了一件小小的事情，后来师父们采用在大众面前忏悔的方法。当时，其实我觉得场面是很庄严的，看着两位助教勇敢上台忏悔，我实在是很敬佩，也很感恩，因为她们的成全，让我看见了忏悔的重要性；因为她们，让我更知道生命重量的价值。感恩她们的示现，感恩一切佛菩萨的加持，让我们从那件小小的事件中看回自己的过错，让我们从那件小小的事件中，学习接受一切的发生。如果今天是我做错事了，而且需要我在大众面前忏悔，我一定也会照做，因为我知道，因缘法则里，不可能有宽容，做了就是做了，有这个业就是有这个业，所以我想，只要可以把业清净，无论是什么方法，何乐而不为，？加上那方法还是师父慈悲所给于的方法呵！

培训营过后，妈妈终于打电话过来了。该庆幸的是，她不是在营期间打给我吧！因为我在之前没向她交代我会参加行者培训营，所以当接到她的电话时，我已经准备承担一切的后果，到后来，我很肯定的是自己以很柔很好的语气，好好跟妈妈解释，虽然到后来妈妈还是不能接受，但是我想，这已经是我能做到的最好了。愿自己的母亲和家人，也可以早日和我一起学佛。^^

最后小小的总结是，感恩一切的因缘成就，让我可以参加这一次《和合的修炼》，而我也似乎开始慢慢理解到，自己真的是被一切众生所成就的，感恩一切的因缘，感恩一切事情的发生，让我可以看见自己的不清净，重新调整自己。我更发愿，自己生生世世都要和人在一起。我也发愿，愿自己可以时时调整自己，有智慧调整自己，能学习看到最适合随顺当下因缘的方法。而最后也希望自己可以将自己所学的一切，好好地调整自己和妈妈之间的关系。

沛珊合十

开始紧张了^^

明天是我考practical的时候了
一直以来
最害怕的一刻终于来了

一直往内看
想找出让自己害怕紧张的原因
但后来
才发觉
那怕考fail的心情
早就在两年前熏进自己的阿赖耶识里

害怕的是谁？
紧张的是谁？
执着成绩的又是谁？

话头话头
一定要让我平静啊~~~

天灾人祸

行者营时
妙赞师父带领大家回向功德
给日本大地震的灾民
那时候
我不知道事情发生得多严重了
因为我们没看报纸
但是在回向的仪式里
感觉到自己的眼眶已经湿湿了
我也不知道是什么原因

当后来看到报纸刊登
日本大地震的发生时
我的心真的是好痛好痛
天灾的发生
已经越来越频密了
到底什么时候
人类才会有所觉悟
开始为地球做出一份力？

世间真的是好苦
死亡离我们
是那么地靠近
它已经不像以往了
这个时候的人类
连什么时候会面对死亡
都觉得茫然

慈悲伟大的佛陀啊
生在这个年代的我
到底是为了什么？
在芸芸众生仍在受苦的时候
我的存在
到底可以做些什么？
我能做的
难道就只有这一些吗？

慈悲伟大的佛陀啊
求您一定要保佑天灾的灾民
早日建好家园
也求您再次住世
告诉世界的人们
该怎么做
才可以脱离这些苦
T___________T

我要去掉傲慢心！！

才发现
很多时候
自己的我执心还是那么地重
天啊！
到底要多少年才可以让它清净呢？

当人家好心纠正我时
当下的情绪竟然是不懂得接受
我这个傲慢的心
还是那么地强啊
怎么能不接受人家的好意提醒呢？
他们就是一面镜子嘛
再这样下去
怎么能进步嘛  >.<

不行不行
我一定要改！

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

阿婆
你不用每天鄙视自己的啦
因为能看见自己丑陋的心
绝对是漂亮的
我祝福你
可以早日学习放下
然后改掉它 ^^

要长大咯！！

如果下个星期顺利
很快就毕业了
好多间的公司
开始物色大家
才发觉
大家是那么地值钱的

但是
毕业了之后
大家又会变成怎么样呢？

我想
外面的风雨会很大吧
不会像现在这么地安稳吧
现在虽然也是在赶着检查病人
但是外面的世界毕竟不再那么单纯
到底后来的我们
是不是会像外面的人一样
也会变得逐渐不单纯？

人总该学会成长的

遇到了逆境
是该学会看回自己
让自己学会接受逆境的发生
然后坚强站起来

遇到人家对我们的批评
学会拿来当看回自己的镜子
然后调整自己
重新出发

遇到为名为利的时候
自己的道德开始沦陷的时候
也该学会停下来想想
自己如此做是对的吗？
在衡量钱的时候
那颗心的清净才该是最重要的

愿与大家共勉之

心，还是淌血

我的心在淌血
心在淌泪

怎么？
突然觉得你们变得好自私
好陌生？
变成不是我认识的你们？

难道只为了绑着我
让我不学佛
你们宁愿我不开心吗？

该怎么办？
该怎么做？
我才能让你们明白？

到底该如何
我才可以有智慧度过这个难关

话头

学佛的心
不再那么单纯
我看见了内心
是杂染的
妄念四升

无始劫以来
心被训练什么了
怎么
一个“谁”过后
妄念还是窜进来？

拖死尸的是谁？
到底是谁？

一句话头
让心单纯
让心回到当下

我发愿
生生世世不舍话头

人生苦不苦？^^

看了几个系友的部落格
突然发觉大家对之前我们提到的
人生是苦
有些不赞成

呵呵
不好意思啦大家
我想我真的是对号入座了

很久很久以前
我也是反对这个理论的
但是当逆境来时
我才理解这个道理

佛教说的
人生确实是苦
但是学佛的人
绝对是乐观积极的
如果遇到消极的学佛人
那就是他有问题了
因为学佛的人
应该是活在当下的
哈哈

人生苦不苦
其实也是一个很个人的看法
这也是一个生命的问题吧
如果你认为不苦那是好事
那就继续享受吧
人生毕竟本来就是享受
但是我也祝愿大家
有心力面对逆境
而不是逃避^^

但是如果你认为那是苦
我想
我应该恭喜你
因为你看到了实相
呵呵

不过个人因缘都不同
两个看法其实都是很棒的！！^^
能得人身本来就是超棒的！！！^^

苦

我一直都知道
人生是苦
那一天
發生了那麼多事情的你
我問你
這個時候的你
會覺得人生是苦嗎？

你點了點頭

人都是這樣的
不經歷風雨
不會知道人生是苦
雖然很多時候
人生有很快樂的事情
但是當快樂過去後
剩下的卻是
心靈的空虛
那又何嘗不是一個苦？

看見你的淚水
聽到你歇斯底里地問著我
該怎麼辦
怎麼會發生這樣的事情時
我的心跟著楸痛
眼淚在不知道的情況下
也跟著流下來
我多希望
可以把堅強轉給你
可以把好運轉給你
我多希望
自己一直以來做的所有功德
全部都給你
自己什麼都不要

人生很苦
但是就因為這些苦
我們成長了

在人生裡
有很多風浪
但是就是因為這些風浪
我們開始學會珍惜當下

人生里的風浪
並不恐怖
並不害怕
最重要的是自己的心
若能接受
若能放下
心痛會跟著減少
但是最重要的是
要學會怎麼去接受

業力會纏身
我們不知道原因
在果報現前時
要改變的確實很難
唯一能做的
就只是做自己能做的
然後相信自己
一定也做了一些好事
會來改變這個因緣

但是
最後的最後
無論結果如何
卻還是要學會接受它
一天不接受
痛苦的終究還是自己

你做的已經夠多了
你經歷過的
也已經夠苦了
接下來是怎樣
我們就唯有相信自己的業力了
願佛菩薩加被
讓你順順利利度過這個難關
我親愛的朋友

但是下一次開始
你要學會自己變堅強了
^^

洁莹加油！

今天是洁莹的生日
但是
她一点也不开心
因为发生了一件很不开心的事
事情还在处理中

因为这是她的私事
所以我就不说出发生了什么事
只是在这儿拜托我的同修们
我知道大家都很精进
都有拜忏
要不然都有静坐什么之类的
我在这儿希望大家帮我一个忙
将所有的功德回向给她
希望她可以安全度过这个难关

最后
祝她生日快乐
我愿将所有的好运转给她
愿她早日脱离这个难关

我的華樂小組^^

PAP過后就想寫寫一些東西的
賴于忙碌和懶惰
所以就拖到今天了

這一次
我還是無緣表演
口口聲聲雖然說沒人找我
但是我知道
若我真的有心要表演
一定會主動找他們的
但是我沒有
所以事實證明
我是沒有心的
哈哈

我想這一次
那些一直以來對我寫佛法的東西毫無興趣的人
這一次可能會比較有東西看了
因為這一次要講的
并不是佛法了
哈哈

前后去調華樂4次
老實說
今年好調過去年了
也不懂是不是因為自己的心境不一樣了
還是去年太多人
太少彈撥
所以比較難調
但是今年調起來
真的容易很多了
一方面我真的聽見大家的問題
另一方面
他們也很好調教
講了后
馬上就可以改正
可惜的是
等我下一次來
還是會重覆同樣的東西
我想
大家是忘了吧
呵呵

所以
我一直覺得他們很聰明的
直到后來
我真的是被他們的音樂感動了
那一起小聲的感覺
整首歌在一起的感覺
真的是超棒的
奏了華樂那么多年
我第一次被感動了


從剛開始的陌生
到看到大家的熟念
然后大家的成長
我竟然感覺到
他們就像我的弟妹們
我的心竟然在呵護他們
呵呵
真的是連自己也吃驚

整個演出
我相信他們已經盡力了
我也相信
他們已經做到最好了

這一次
在付出的同時
我發現
得到最多的還是自己
因為我看到自己開始學會投入了
當放下自己時
真的是很棒的

最后的最后
就寫一些東西給大家吧！
哈哈……

曉君：
你真的是一個超好玩的女生
跟你在一起
永遠笑不停
但是也看得出你的情緒起伏會蠻大的
哈哈
因為那天看到你不爽我的Junior就懂了
不過老實說
謝謝你那那幾天的陪伴
讓我不至于那么的悶
也謝謝一直陪伴他們
讓他們可以茁壯成長

喜悅：
老實說
你說你第一次看到我
會蠻怕我
其實我第一次看見你
也覺得你好像很不親切
不過后來跟你們熟了之后
才發覺喜悅也是一個好女孩
哈哈
從前我一直會認為日新華樂團的學生
是很難相處的
但是看到你后
我才發覺未必是這樣的
每一間學校
都一定有像你們這樣可愛的女生
哈哈
謝謝你一直帶領著大家
這一個月以來真的是辛苦你了
真的希望下一次有機會可以跟你們一起玩音樂
當然
要一起吃飯哦！

涑荃：
你真的是一個超溫柔+有氣質的女生
讓人看了就想保護你
好多人看到你都說你好友氣質哦！
哈哈
但是你真的要勇敢一點
剛開始看到你時
發覺你會怕怕的
但是到后來
看到你慢慢堅強
我覺得涑荃也可以很堅強的
在往后的日子里
要堅強面對生活
以你那漂亮的笑容過日子哦！
當然
下次有什么問題
絕對可以找我的
和喜悅一樣
希望下一次有機會可以跟你們
一起玩音樂和吃飯哦！

炳健：
終于輪到你這個大男生了
在調教你們的時候
真抱歉一直點到你
希望你不會介意
但是老實說
3人里面我看到的
成長最多的人是你了
從剛開始的毫無自信
到后來的勇敢打下去
我覺得你真的改變了很多
在往后的日子
要繼續這樣勇敢哦！
當然還是那句話
我絕對賞識你的膽量的
停了5年的揚琴
竟然還敢上臺表演
單單這個勇氣
我就已經很佩服了
你是一個不容易放下自己的男生
很少笑
不知道你平時是不是就是這樣的？
雖然曉君說你很可愛
但是在你臉上
我似乎還沒看見
你真正放下自己
敞開胸懷的大笑
希望有一天我可以看到吧！=）
再送你一句話
是我最近學到的
把犧牲當作享受，
能夠付出愛心的人，
永遠都很快樂
而且活得有意義（當然，也和閱讀我部落格的朋友共勉之）
最后
當然希望下一次有機會可以跟你們一起玩音樂和吃飯哦！
你要天天開心咯！


P/S:
我說過你們是很棒的
那是我的肺腑之言
看見你們大家的成長
我真的很感動
感謝你們讓我學習
也讓我看到那么多
希望在往后的日子里
大家一起加油
天天開心
有什么問題
有什么想不開的
當然也可以找我哦！^^

一個都不能少！

曾經
我幾乎忘了佛法對人們的重要性

今天
我聽了一個故事
故事里的主人翁
因為一個挫折
幾乎認為世界是一片黑暗的

挫折之前
身邊的朋友一直都給了他機會
讓他聽聞佛法
但是因為時機未成熟
或許因為自己不曾認為人生有什么苦
聽了好幾次的佛法
佛法和他的人生
距離還是那么地遙遠

但是
這一次的挫折
當以發生時
他的世界馬上轉為黑暗
但是
腦子里馬上升起的
是曾經聽過師父說的一句話
他說
那是師父提到的是一個死囚犯那等死的心情
既然做錯了
就該接受一切的果報

后來的日子
他幾乎崩潰了
這個挫折或許殘忍
他那時機成熟的代價或許太大
但是至少
這個時候
我看到一個覺性的蘇醒
我更看到最重要的一點是
更讓我感覺到一點的是
不管你現在聽的佛法有用沒用
但是
只要有一天你遇到不如意的事
那聽過的佛法
卻會在適當的時間響起

所以當下我的想法是
學佛
眾生一個都不能少！

就如他所說的
那時聽到的佛法
是他當時黑暗人生的一個方向
一個光明

后來的后來
他接受了一切的發生
他接受了一切的果報
他不怨人
不怨自己
也不怨因果

那是一個多大的心量啊
要在絕境里
去接受那個發生
我想
那需要的是多大的智慧啊

我衷心祝福他
愿他的覺性繼續蘇醒
可以和我們一起學佛
大家一起共精進！

我學會溜冰咯！！！

昨天是我家佩吟的生日
碰巧大家沒診所
就約好一起去雙威溜冰和吃晚餐

我因為要去鶴鳴禪寺上課
所以就沒和她們一起去
還好有我親愛的兒子--趴趴
陪我一起遲去
讓我不至于迷路
呵呵……

距離上一次溜冰
已經是接近10年的事了
這一次溜冰
沒有上一次走都走不到的感覺
雖然在溜冰場還是跌了很多次
但是幸好有佩吟和趴趴的細心教導
自己才慢慢終于學會了溜冰
而且可以在不用她們的扶持之下溜到了

這一次的事情
又讓我有所學習
當把自己放下時
心量是寬大的
在學習時的伸展空間是更大的

在去溜冰前
抱著的心情是
沒有想到害怕學不好
沒有要求自己一定要學好
想到的就只是
既然來溜冰了
就溜吧！
是怎樣就怎樣

這一次的心情
是和之前參加行者培訓營前的心情一樣的
我突然發覺
當那顆心
是無所求
是平靜
是“不知”時
自己可以伸縮的空間是那么地大

我對傳聞師父一直說的“不知的心”
并不是很了解
但是我卻覺得
自己在提話頭打掉情緒時
打掉情緒后的那一刻平靜的心
是“不知”的
我不懂我的詮釋是對的嗎
但是我卻真真實實的知道
以這么一顆放下自己的心去學習
是那么地美妙
是那么地棒！
學起來
沒有壓力
學起來
是可以那么享受

我在這兒將自己的心得
跟大家分享
愿所有的一切眾生
可以和我一樣
以一顆放下自己的心去學習
享受生命中的每一個過程
^^

虛妄和真實

雖然在禪七后提話頭
提了接近一個月
但是
到目前為止
話頭還是很弱
心還是會跟妄念跑

今早坐禪時
還是一樣很多妄念
但是這一次
我卻終于發覺
自己一直敗給妄念的原因

我的心覺照力不夠
把妄念當成真實
將虛妄的誤當為真實
才會去執取
才會跟著它跑
導致話頭一直沒有力量

老實說
自己不就是這樣嗎？
人也都是如此不是嗎？
將虛妄的當成真實
卻還樂在其中
苦哉苦哉！

從新加坡回來了

很快地
現在已經是2011年了
我也已經23歲
我家鏞鏞也進入二年級了
而且還近視了=.=lll
我們家注定逃不過戴眼鏡的命運

從新加坡慶祝新年回來了（鏞鏞所說的外國人新年）
是很開心見到親愛的
期胤、香、冬、得表哥和偉勤
但是我想
下次的旅游
還是別告訴其他大人比較好
讓他們破費不說
還要聽他們說一大堆不好聽的話

我也沒期望他們贊助我們什么啊
要玩的是我們
大不了自己付錢
沒什么的
但是如果他們的“好意”贊助
是建立在不甘愿上
我想
就不勉強大家好了

雖然有時候要聽他們說不好聽的話
但是總的來說
這是一個很有紀念性的旅游
很久沒和大家一起游玩了
而且是這些表姐表哥們

能跟家人一起過新年
是多么開心啊
期待下一次農歷新年時
大家再次見面的那一刻

我也在心中暗暗發誓
等我做工賺錢了
一定一定要帶全家人去玩！
蔡期胤！
我們要一起加油哦！
哈哈……=)

P/S： 好開心得表哥終于回來見我們了……^^